חייבת לפרוק

עברת תקיפה מינית כלשהי? לא עברת תקיפה מינית אבל את/ה מרגיש/ה רצון לעזור? את/ה מוזמנ/ת להצטרף למשפחה גדולה וחמה. הפורום הזה נועד לספק תמיכה על כל מאפייניה: אווירה של בית חם, הקשבה, עזרה, הזדהות, רגישות, תחושת ביטחון, הבנה והרבה מאוד אהבה. אנו רוצים להעניק מקום בטוח לפריקת כל הרגשות ולדבר על הדברים הקשים באמת מבלי לחשוש.

המנהלים: אורית, מיכלל

דנה159
הודעות: 3
הצטרף: ש' פברואר 15, 2014 10:20 pm

חייבת לפרוק

הודעהעל ידי דנה159 » ש' פברואר 15, 2014 10:22 pm

לא יודעת מאיפה להתחיל,לא יודעת איך לקרוא לזה אני אפילו לא יודעת מה זה היה אבל זה היה זה קרה וזה כואב. "אונס" תמיד ידעתי בעצם כולנו ידענו שזוהי תקיפה שבה התוקף מקיים יחסי מין או מבצע בנתקף מעשה על רקע מיני ללא הסכמתו, כן זה מובן מאליו, אבל אם ככה איך מכנים את מה שקרה לי ?
אני עדיין ילדה עוד אין לי 18 אבל זה לא קשור תמיד הרגשתי גדולה ואחראית. אמא שלי תמיד הייתה אומרת לי שאם אני רוצה שיתייחסו אלי כאל בוגרת תתנהגי כמו אחת כזאת, ואכן התנהגתי כמו בוגרת לחלוטין. בגיל נורא צעיר התחלתי לעבוד .. עד שעות הלילה המאוחרות בכל מני בתי קפה מפוקפקים ולא מסודרים מבחינת הארגון, אבל מה זה משנה העיקר אני מקבלת כסף. למדתי , מדי פעם אפילו למדתי טוב מדי , הייתי האמא הקטנה בבית שמטפלת באחים מכינה אוכל מסדרת מה לא .. וכמובן שהיתי מספיק בוגרת כדי לצאת עד מאוחר ,לשתות , לנסוע למסיבות לנהל קשרים עם בנים, בקיצור אני כבר מזמן לא ילדה קטנה אני בוגרת ..
הבגרות ואחראיות שהפגנתי הביאה אותי לבית שלו ."ידיד" אנחנו גרים בעיר קטנה יחסית כולם מכירים את כולם ימי שישי כמעט תמיד מתנהלים אצל אנשים חדשים ולא מוכרים .. ככה הרי מכירים חברים חדשים לא? אבל הוא לא לא מוכר אני מכירה אותו יצאנו ביחד כמה פעמים, בקיצור אחלה של ידיד אפילו הייתי אומרת .אז כן כמו שכבר אמרתי הילדה ה"בוגרת" לחלוטין נמצאת ביום שישי בבית שלו, שפוכה לחלוטין כבר אמרתי ? מקיאה את הנשמה שכבר עייפה מלהקיא אמרתי ? בקושי עומדת ? מרוחה על האסלה ? כן כזאת אני בוגרת ..
הוא היה ידיד וחבר למופת עזר לי, הביא לי מים החזיק את השיער , הציע לי להחליף את הבגדים המלוכלכים שלי , באמת שהוא עזר לי מעל ומעבר.
והנה זה הרגע שאני לא יודעת איך להוציא ולספר אותו במילים , אולי כי אין לי איך ? אולי כי אני אשמה? לא התנגדתי לא אמרתי כלום פשוט שכבתי ומדי פעם ביקשתי שיעזור להגיע לשירותים כי לא היה נעים להקיא לו על המיטה , כן את זה יכולתי לבקש ושיפסיק לא? אולי בכלל רציתי את זה ? פשוט שכבתי כמו קרש הוא הוביל ואני הובלתי אחריו.זה לא היה אונס הוא לא קיים איתי יחסי מין אבל הוא נכנס למקומות הפרטיים שלי למקומות שאסור לכל אחד להיכנס ואני פשוט שוכבת שם מוטשת ,כאילו לא אכפת לי .. בעצם לא כאילו פשוט לא אכפת לי שיעשה הכל רק שיפסיק הכאב ראש הנוראי הזה והסחרחורת המגעילה הזאת שעושה לי בחילה, איפה הבגרות שלי עכשיו ? מה לא יכולת להיות מספיק אחראית כדי לצעוק ולהגיד שיפסיק אם את לא רוצה ? אולי באמת כמו שכבר אמרתי רצית את זה? רציתי את זה? אני לא יודעת.
אני רק יודעת שאני מתביישת אני מרגישה מושפלת וזולה , איפה הכבוד העצמי שלי ? איך הרשיתי לעצמי להגיע למצב כזה ?
זה לא כואב לי אולי רק מדי פעם ממש ממש לפעמים, בעצם זה פחות כואב זה יותר הרגשה מפדחת , אני מתביישת , מתביישת בעצמי הייתי יכולה למנוע את זה ולא עשיתי .. לא עשיתי כלום.

חזור אל “תקיפה מינית”

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: אין משתמשים רשומים ו־ 97 אורחים