איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

עברת תקיפה מינית כלשהי? לא עברת תקיפה מינית אבל את/ה מרגיש/ה רצון לעזור? את/ה מוזמנ/ת להצטרף למשפחה גדולה וחמה. הפורום הזה נועד לספק תמיכה על כל מאפייניה: אווירה של בית חם, הקשבה, עזרה, הזדהות, רגישות, תחושת ביטחון, הבנה והרבה מאוד אהבה. אנו רוצים להעניק מקום בטוח לפריקת כל הרגשות ולדבר על הדברים הקשים באמת מבלי לחשוש.

המנהלים: אורית, מיכלל

ביתילי
משתמש פעיל
הודעות: 409
הצטרף: ו' אוגוסט 14, 2009 4:04 am

איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי ביתילי » ד' אוקטובר 12, 2011 1:39 am

איך אפשר לרצות את זה בכלל?
איך אפשר שלא יכאב?
הרופאת נשים הציע לי משחה מרגימה, אז לא כאב ולא הרגשתי כלום אבל אח"כ בכל זאת בכיתי
ואם ממסתדרים ללא חדירה, איך אפשר לגמור בלי תמונות ממה שקרה? ואז לבכות אח"כ?
או להרגיש מנוצלת?
מישהי פתרה כבר את התעלומה?
למישהי יש שיטה?

כי אני בדרך לבנק הזרע... לא נראה לי שמישהו יקבל אותי ככה. אני בכלל לא משתוקקת לזה.

לורנס
משתמש פעיל
הודעות: 910
הצטרף: ב' ספטמבר 13, 2010 10:07 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי לורנס » ד' אוקטובר 12, 2011 10:09 am

היי ביתילי,
קצת קשה לי להבין אותך, חסרים לי נתונים עליך. אבל יש לי שאלה עקרונית: באיזה יחסים את נמצאת עם בן-זוגך? או עם בני-זוגך המזדמנים?
כי הנאה ביחסי מין גם עובר דרך הראש, או הלב. הגוף לבד אינו חש כלום.
ולמה את הולכת לבנק הזרע?
כמובן את לא צריכה לענות לי, אלה רק הערות למחשבה.
באהדה.

סמל אישי של המשתמש
אתנה
משתמש פעיל
הודעות: 369
הצטרף: ג' פברואר 17, 2009 3:59 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי אתנה » ד' אוקטובר 12, 2011 1:09 pm

טוב, הפתרון שאני מצאתי לא ריאלי למי שזה לא מושך אותה בכל מקרה: לשכב עם נשים.
:wink: :wink:
אבל אני כן יכולה לומר שיכול להיות שהשיטה שבה אני התחברתי בחזרה לסקס אחרי מה שקרה, (למרות שזה היה עם בחורה), תעזור גם לך: להתחיל לאט. לא להגיע לחדירה בכלל, אולי אפילו לא להתקרב לאברי המין, ואם כן, שזה יהיה רק כאשר יתחשק לך ליזום את זה ולבדוק. עם אפשרות לסגת. בלי לחץ. את לא חייבת לו פאקינג כלום. מבינה? קודם כל לגעת, להתלטף, להתנשק, לא להיות ערומים לפני שזה מרגיש בטוח. אם קופצים על זה בבת אחת, כמו משימה שחייבים לעבור אותה או קנס שחייבים לשלם בעד אינטימיות ואהבה עם עוד אדם, זה תמיד יתפוצץ בסוף. מניסיון מר.

ביתילי
משתמש פעיל
הודעות: 409
הצטרף: ו' אוגוסט 14, 2009 4:04 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי ביתילי » ו' אוקטובר 14, 2011 10:07 am

היה לי חבר, כמה שנים, אחד, זו היתה בעיה, תמיד. נפרדנו. אני לא יודעת אם מישהו אי פעם יקבל אותי ככה. אני מסרבת לנסות להגיע לסיפוק תוך כדי פלאשבקים ולבכות אח"כ, ונמאס לי להתרגל לכאבים כדי שהוא ישאר איתי... לנסות להעמיד פנים שאני נהנית כשהכל כואב לי ולהסתיר את הדמעות אח"כ, או לא, ושהוא ירגיש נורא ולא ירצה לגעת בי. איך אני אמורה להיות במערכת יחסים ככה? בגלל זה למרות שאני עדיין צעירה אני מתחילה לחשוב על פתרון להורות כשאני לבדי, כי לא ארצה בכלל לגור עם מישהו. הם מגעילים בעיני.

סמל אישי של המשתמש
מיכלל
סגל מסל"ן
הודעות: 2646
הצטרף: ב' יולי 06, 2009 9:24 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי מיכלל » ו' אוקטובר 14, 2011 10:40 am

ביתי לי יקרה מאוןד !
מעריכה מאוד את הכנות והמודעות שלך,יחד איתם -לעניות דעתי כן ניתן יהי -בזמנך שלך - להגיע להנאה מינית בטוחה ושלמה.
אני מאוד מקווה שתצליחי למצוא אשת טיפול מקצועית וטובה לסייע לך בדרכך,אין כל סיבה שתתמודדי לבד, עם כל הכבוד לרופאת נשים -קרם או שמן כלשהו -הם עזרים טכניים,והייתי מאחלת לך להגיע להנאה מינית מלאה.
כי לדעתי הנאה מינית לאישה מגיעה -בשילוב של הלב הראש ואיבר המין, אף אחד מהם לא יצליח לבד,,,,,
כן,צריך אוקיינוסים של סבלנות ועוד איז האוקיינוס קטן של אופטימיות, וכן ביתי לי,אנא התחברי לאשת מקצוע הטובה בתחום,
ניתן להיפרד מפגיעה, ועם המודעות והרצון שלך ,את תצליחי בע'ה, בהערכה ובאהבה,אשמח להמשיך לסיע,מיכל.

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי בננה » ו' אוקטובר 14, 2011 11:34 pm

מה כואב לך?

מה הסיבה שכואב לך?


אני מרגישה מנוצלת רק כשהגבר הוא היחידי שנהנה ומקבל מה שהוא רוצה.
אם הוא יכבד אותך וישמור עלייך וידאג לך ולהנאה שלך ולהכנת הגוף שלך לחדירה ככה שלא תכאב, אז את לא אמורה להרגיש ככה.
ואולי את גם לא בשלה לזה...צריכה למצוא אדם מתאים ונכון, או טיפול.
יש דבר כזה טיפול של פסיכולוג וסקסולוג במקביל באותו חדר.


אני נגד למהר לעשות ילדים. ילדים זה לא חתול. וגם חתול דורש אחריות! אסור להזניח אותו וצריך לדאוג לו ולטפל בו כראוי.
בכל מקרה, לעשות ילד לבד זו החלטה שהיא כלכלית קשה, ונפשית גם. את עוד לא בגיל הזה לפי מה שאת מספרת.
אז אל תרוצי עם המחשבות. קחי את הזמן לטפל בעצמך לפני שתצטרכי אחריות על כתפייך של בנאדם שלם, שהוא אמנם קטן ונראה מגניב שיש לך כזה תלוי עלייך, אבל זה באמת לא משחק ולא טמגוצ'י. צריך ממש לדאוג לכל פיפס ולכל הצרכים שהם זקוקים להם.

חמש דקות רדפתי אחרי האחיין שלי שהוא בן חצי שנה. חמש דקות!!!!!!!!!! והתעייפתי.
את יודעת מה זה תינוק שמתחיל לעמוד? לטפס על דברים לא יציבים עם פינות חדות וקשות? ורגליים לא יציבות עדיין? עם ראש גדול שכבד מהגוף ובגללו הוא נופל עליו אחורה או קדימה לפעמים? או שמגיע לשלב האוראלי שהוא בודק הכל דרך הפה וכל דבר כולל לכלוך נכנס לפה שלו מיד? כדי לעבור בדיקה כפייתית?
בקיצור זה מעייף מאוד, לעשות את זה לבד 24/7 כל הזמן בלי שמישהו יעזור לך ויוריד מהעומס וייתן לך לנוח ולישון ולאכול ולהתקלח...זה עבודה רצינית וקשה.

אז חכי רגע עם בנק הזרע.
אחר כך סתם יש ילדים שאין להם דמות אב בחיים ושאולי הם מוזנחים כי קשה לטפל בהם ונגמר הכוח ומתחילים להוציא עליהם עצבים.
לא עושים ילדים סתם!
לא כל אחד צריך לעשות ילדים.
ולא עושים ילדים כדי לפתור בעיות זוגיות או בעיות אישיות בחיים.
קודם צריך להיות שלמים ובריאים בנפש שלנו ואחר כך צריך לעשות ילד שאפשר יהיה להקדיש לו טיפול ראוי ונכון ובריא עם מודל משפחתי ואישי טוב לחיקוי.

גם לפנק ילד יותר מידי ולא להראות לו שחשוב לדאוג לעצמנו ולשמור על חיי חברה ותחביבים לעצמנו זה רע מאוד. אי אפשר להפוך את הילד למקדש ולוותר על עצמנו בשבילו, כי זה יהיה המודל שלו והוא ינהג כלפינו כמו זבל ואחר כך כלפי עצמו באותה הדרך.




טוב נסחפתי.
אבל זה מאוד חשוב לי שהנושא הזה יהיה ברור! ילדים זו שמחה אבל זה לא משחק.
להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור

ביתילי
משתמש פעיל
הודעות: 409
הצטרף: ו' אוגוסט 14, 2009 4:04 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי ביתילי » ש' אוקטובר 15, 2011 1:19 am

אני מרגישה שקצת לא הובנתי...
איני כזו קטנה אני כבר מתקרבת ל30, פשוט איני מתקרבת לקץ גיל הפוריות.
אני רואה נשים עם תינוקות ויש צביטה בליבי.
אני מידי פעם ישנה ליד אחיניתי בלילה ומתעוררת ומרדימה אותה בשמחה וזו שנתי הטובה והשקטה ביותר.
אני לא מחפשת ילד כפתרון, אני פשוט כבר הרבה זמן מרגישה מוכנה, וחשבתי שהיה לי בן זוג לשם כך, אך לא חשבתי שהוא יהיה אבא טוב מספיק, מה עוד שהיה בן זוג שדיכא אותי מאוד.

איני חושבת שאהיה בזוגיות אי פעם. ילדים זקוקים לדמות אב. אז מה זה אומר? שלא אזכה להביא ילדים? אני בטיפול 5 שנים! פסיכולוגים, פסיכיאטרים, מודעות לא תעזור, כי בסופו של יום זו אני שבוחרת לשחזר ולהמשיך להיות מנוצלת ולכן אני מעדיפה לחיות ללא גבר מאשר לגדל ילד לבד מאשר עם זוג הורים כאשר אימו מדוכאת ומנוצלת. לא כן? הרי מתי ארפא? כבר שנתיים ולא היה קדם משפט עדיין ומי יודע מתי יהיה??? לא משנה עד כמה אנסה לא לתת לזה לעצור את חיי העובדה היא שזה כנראה עוצר ואם זה לא מי יודע אם אוכל להיות בזוגיות אי פכם ואם אהיה פורייה עד אז, האם לא שווה להביא ילדים? או שהסיכויים הם שלא אהיה אם טובה לילדי ואעביר להם את תסביכי גם כך?

אחייני, עליהם אני שומרת המון, מאושרים איתי מאוד ואני איתם. חשבתי תמיד שאהיה אמא טובה. ואסתדר כלכלית בעזרת הורי. אין מה לעשות, אם חד הורית זה תמיד קשה. קצת מפה, קצת משם, קצת מביטוח לאומי, קצת מאמהות חד הוריות, קצת אם אצליח לעבוד, אם רק אצליח לעבוד, רק בבקשה שאצליח לעבוד... ואם לא, גם ככה הייתי בטח מרוויחה שכר של ביביסיטר.

אז מה אתן אומרות?

בעל שאנצל כדי להרגיש מנוצלת?
או תינוק שיסבול מאם מטורללת?

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי בננה » ש' אוקטובר 15, 2011 1:50 am

לא זה ולא זה.

מתקרבת ל-30 זה 27 או 29...?

בכל מקרה גם אם את 30, זה לא הסוף.

אני מכירה נשים רבות שהתחתנו והחלו להביא ילדים הכל מעל גיל 30. הכירו את בעליהן רק בגיל 32.

את לא מעדיפה לשחרר קצת מהלחץ ולנסות להכיר גברים/נשים או מה שעושה לך את זה, ומשם לקחת את זה לזוגיות שאין בה ניצול, שכל אחת שווה בה, שכל אחד הוא חשוב ושהנתינה היא מאהבה ולא מלקיחה וניצול.
וכשתהיי מוכנה עם זוגיות בשלה לנושא של הבאת ילדים. אז תתחילי.

נניח שאת לבד ומביאה ילד. כמה תכננת להביא? אחד? אם כן...את יכולה לחכות יותר זמן שבו תנסי להכיר לך בן זוג ולהקים משפחה. ואז במידה ולא תוכלי ואת מרגישה שזה מה שאת רוצה, מן הסתם אין חוק נגד זה, אז תוכלי לעשות זאת בשלב שבו כבר ממש תהיי מוכנה והמועד של הפוריות בעינייך יהיה לקראת הסוף. זו דעתי.

כי נניח שתעשי ילד וכשהוא יהיה בן שנה ואז תכירי גבר ויהיה לו כבד פתאום לצאת עם אישה וילד? אמנם זה מעיד על משהו, מצד שני איזה גבר נורמלי ירצה באופן כל כך נינוח לקחת על עצמו ילד שלא שלו במקום להתחיל דף נקי וחדש עם אישה ולהקים בית ומשפחה?

אז זה לא משהו של מה בכך, צריך לשקול את כל התרחישים האפשריים.

ואני לא חושבת שאת מטורללת.
אבל את צריכה לקבל את עצמך ולהיות מסוגלת ומוכנה לילד. כי ילד לומד ממך הכל.
ואם את מוותרת על עצמך, הוא ילמד את זה.
את המודל שלו להכל.
והסביבה כמובן גם.
אבל את האם הדמות הקרובה ביותר אליו בשנותיו המשמעותיות ביותר.

אז דעי לך שעלייך לרצות לטפח את עצמך בכל מובן, החל מבריאות, יושר, אושר, זוגיות בריאה, השכלה, תחביבים על מנת לא להזניח את עצמך וחיי חברה, ועד למראה חיצוני. אסור לזרוק גם בקטע הזה...לא הכוונה שתהיי מתוקתקת יומם וליל. אבל לא להכניס הפרעות אכילה לכאן או לכאן לראש של הילד. אם את סובלת מהשמנה, תדעי שלא להעביר לילד חוסר ביטחון לגבי צורת הגוף ולא להראות לו שזה הכי חשוב ושלהיות שמן זה להיות אדם פחות מוצלח. כי זה לא נכון. זה אמנם מזיק אולי בכל מיני פרמטרים, אבל זה לא משנה את האדם שהוא. ואותו דבר לקיצון השני.

יצא לי לראות ילדות צעירות מאוד בגיל הגן וכיתה א' שמתלוננות שהן שמנות בזמן שהן מקל מהלך ואמא שלהן מכניסה להן שטויות לראש. או ילדות שמתביישות בגוף שלהן בטענה שיש להן בטן גדולה בגלל שאמא שלהן שמנה. והם חוששים להיות ככה גם כי הן שומעות בבית שלהיות שמן זה רע ונורא.
להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור

ביתילי
משתמש פעיל
הודעות: 409
הצטרף: ו' אוגוסט 14, 2009 4:04 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי ביתילי » ש' אוקטובר 15, 2011 2:43 am

כרגע את האחיינית שלי אני מלמדת שהיא הכי יפה, הכי חכמה והכי מתוקה בעולם. היא נותנת לעצמה נשיקות במראה וכך מיוזמתה אוהבת את כל סביבתה ומחלקת להם מחמאות. אני לא חושבת שבעיות כאלה יהיו להם. אני לא מנסה להוכיח משהו כי באמת יש לי בעיות הערכה עצמית, אני מקווה שלא יחקו אותי בדברים שלא אוכל לראות, משום שאני שמה לב שאני מנסה להראות כאילו אני לא נבהלת כ"כ מג'וקים כאשר אני רואה אותם ליד אחייני, מצב רוחי תמיד מרומם לידם ואני לידם המון, אולי מצב רוחי לא יהיה מספיק מרומם ואכנס לדיכאונות ליד לידי ולא אצליח להעמיד פנים והם יחקו אותי? זו הבעיה?

אני לא רוצה ילד אחד, אני רוצה כמה.
אם אעשה אותם לבדי, זה כדי לחיות בלי גבר.
אני נמשכת רק לגברים. אם אפשר לקרוא לזה נמשכת.
אם אביא אותם בגיל מאוחר, לא אזכה לראות את נכדי מתחתנים...

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי בננה » ש' אוקטובר 15, 2011 3:27 am

יקירתי. את חושבת רחוק קצת לא? נכדייך מתחתנים?!

אני רוצה שהוריי יכירו את ילדיי. והם מבוגרים וחולים, אז בגלל זה אני עכשיו אעשה ילדים? לא! אני אחכה לרגע שזה באמת ישתלב ויתאים בחיי שלי האישיים והפרטיים. ואז אקווה שהם עוד יהיו שם ויזכו לראות את זה.

זה עצוב מאוד.

אל תעשי שגיאות בגלל לחץ זמן. זה הכי נורא.

אם אעשה אותם לבדי, זה כדי לחיות בלי גבר.


נשמע כמו תחלופה. הם לא תחלופה הם בונוס. הם אפילו לא בונוס בשבילך, אם את מביאה חיים חדשים אנשים שלמים לעולם, הם יהיו אנשים גדולים שיוכלו לפגוע או להועיל בעולם, אז תחשבי שאת מגדלת אותם בשבילך קצת אבל בעיקר בשבילם.

מה שאת מראה בחלק מהזמן שאת עם אחיינים זה רק הצגה. מה שעובר עלייך באמת זה משהו שאי אפשר להסתיר ולהסוות כשחיים עם מישהו 24 שעות. ותינוק מרגיש ומבין יותר ממה שאנחנו חושבים. הוא סופג התנהגות. לא סתם משמיעים לו מוזיקה מסויימת וחשוב לדבר איתו במילים גבוהות ולא להוריד ולהנמיך את הרמה לידו. כי רק ככה משפיעים לחיוב עם רף גבוה על ההתפתחות שלו.

מה שאני מנסה לומר זה שילד מרגיש שאת לא שלמה עם עצמך או עם הערכה עצמית נמוכה, ולא חסרות אימהות כאלו, זה לא קריטריון לאי הבאת ילד לעולם. אבל להלקות את עצמך בגין בעיה זו או אחרת זו כן בעיה שיש להתייחס אליה ברצינות לפני שחושבים על ילד.
אי אפשר להיות בדיכאון קליני או עם הפרעות אכילה ולהביא ילד. זה סיפור לא טוב.
מה גם שהסיכוי ללקות בדיכאון של אחרי הלידה יגבר במצב הזה. ואז את בלי בעל שיעזור לך, ואת ממש ממש ממש לא תרצי את הילד לידך, את תשנאי אותו והוא יגעיל אותך, זה מה שהתופעה הזו עושה וזה לוקח הרבה מאוד זמן עד שזה עובר אם בכלל...ממה שהבנתי, (כשהמצב של נקודת הפתיחה הוא מלכתחילה חוסר השלמה ודיכאון).

גם לגרום למישהו לסגוד לעצמו ולחשוב שהוא טוב מאחרים זה לא משהו שהייתי עושה עם ילד. אבל זו אני. אני פשוט חושבת שלשדר לילד ביטחון גבוה ואהבה והשלמה עצמית זה ערך עליון שאין לו תחרות ויביא את הילד לרמה הכי גבוהה של הבנה מה הוא צריך לעשות עם עצמו ולא להכנס לסרטים על הכל ומהכל ועל אוכל. ולא לפנות לאוכל במצוקה ולא להאשים את הגוף בבעיות שלנו, לא להעניש אותו או למנוע ממנו אוכל.
יש לי מלא מה להגיד בנושא.
אני אחסוך ממך. מכם.



לגבי סקס....יחסי מין איך שלא תכני את זה.

לא ענית לי.
מה הסיבה שכואב לך.
מה עוצר אותך מלהנות.
מה באמת מפריע לך שם.

לי נשמע שאת לא שלמה עם עצמך בשום דבר. כולל עם בחירת הפרטנר שזה אולי כמעט הדבר השני הכי חשוב אחרי לקבל את עצמך.
להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור

ביתילי
משתמש פעיל
הודעות: 409
הצטרף: ו' אוגוסט 14, 2009 4:04 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי ביתילי » ש' אוקטובר 15, 2011 3:14 pm

אני לא יודעת מה הסיבה. הייתי אצל רופאת נשים שאמרה שאין סיבה. כואב ממש. פיזית. גם אחרי. ניסינו הרבה דברים. שוב- היינו המון זמן יחד

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי בננה » ש' אוקטובר 15, 2011 3:28 pm

אפשר לשאול מאיפה את בארץ??
יש לי רופא נשים ממש טוב להמליץ לך עליו.
הוא ידע מה יש לך.
הוא לא יוותר ויגיד שאין סיבה.
תמיד יש סיבה.

אולי יש לך וסטיבוליטיס. או וגיניסמוס.
תקראי על זה ותראי אם זה מתחבר לך למה שיש לך.
להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור

ביתילי
משתמש פעיל
הודעות: 409
הצטרף: ו' אוגוסט 14, 2009 4:04 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי ביתילי » ש' אוקטובר 15, 2011 4:09 pm

רופא? גבר? רופא? גבר? אני מהמרכז. רופא? רופא? רופא??? רופא???
רוופא?????????????????????????????????????

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי בננה » ש' אוקטובר 15, 2011 4:12 pm

כן רופא גבר.

הוא מעולה.
אין שום סיבה לחוש לא בנוח עם רופא גבר.
להפך תמיד אני שנאתי שנשים נוגעות בי.
רופאות נשים הן מעצבנות.

הוא מקצועי הוא לא יטריד אותך. הוא לא יפגע בך. הוא רופא. הוא רואה 1000 כמוך בשבוע. את לא מעניינת אותו מבחינה מינית. את מעניינת אותו מבחינת פציינטית שזקוקה לבדיקה. ואת זה הוא יתן לך.
אין שום סיבה לחשוש.

וכן רופא!!! הוא טוב במה שהוא עושה הוא יודע מה שהוא עושה והוא יחפש לך מה לא בסדר.
לא רוצה...לא צריך.
עניין שלך.

הוא גם במרכז.
להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: איך לקיים יחסי מין ולהנות מיזה?

הודעהעל ידי בננה » ש' אוקטובר 15, 2011 4:14 pm

אגב התגובה שלך לזה שהוא רופא, ממש מוזרה. את ממש לוקחת את זה קשה כאילו הנחתי אותך ערומה על שולחן המנתחים בידיו של גבר.

את יודעת שאת יכולה להגיע לרופא נשים ולא חייבת לעבור בדיקה גופנית? את יכולה גם רק לדבר איתו. ואם זה לא מרגיש לך בנוח את יכולה ללכת. ובטח ובטח שלא לבצע איזו בדיקה שנוגעים בך בניגוד לרצונך.
להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור


חזור אל “תקיפה מינית”

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: אין משתמשים רשומים ו־ 74 אורחים