אולי טריגר.

עברת תקיפה מינית כלשהי? לא עברת תקיפה מינית אבל את/ה מרגיש/ה רצון לעזור? את/ה מוזמנ/ת להצטרף למשפחה גדולה וחמה. הפורום הזה נועד לספק תמיכה על כל מאפייניה: אווירה של בית חם, הקשבה, עזרה, הזדהות, רגישות, תחושת ביטחון, הבנה והרבה מאוד אהבה. אנו רוצים להעניק מקום בטוח לפריקת כל הרגשות ולדבר על הדברים הקשים באמת מבלי לחשוש.

המנהלים: אורית, מיכלל

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ד' פברואר 13, 2019 5:14 am

אהאהאהאהאהאהאהאהאהאהאהאה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
בן זונה טוב???
לא יודעת אם הוא התכוון לדברים שהוא עשה או לא
ואולי הוא באמת לא התכוון
אבל מה שבטוח - הוא בן אדם קשה הבנה ברמות קשות
והוא פוגע בדרך!!
עד עכשיו תרצתי לו תרוצים -
לא..
הוא לא הבין..
הוא לא התכוון..
הוא רוצה בטובתך..
וזה..
אבל לא!
אני הייתי הכי ברורה שאפשר להיות!
בכל דרך - בכל צורה - באופן הכי מילולי ובדרכים הכי יצירתיות..
תקשרתי את עצמי באופן הכי ברור!
יותר מזה - אני לא יכולה להיות!
הסברתי גם לדרכים שאף השפלתי את עצמי מרב נואשות!
וגם זה לא עזר!
יש גבול לכמה אפשר לתרץ עבורו - הוא פגע בי!
הוא הכאיב לי!
והוא עדיין מכיאב לי!! אפילו שכבר ביטלתי אותו מחיי!
נפרדתי ממנו ועדיין הוא מכאיב לי!
היום הוא החזיר לי את הדברים שלי ואני החזרתי לו את שלו.
פתחתי את הדלת כשהוא עומד מהצד השני והוא בדמעות.
נחמה קטנה..
אבל זה מבלבל.
בעיקר בשביל הילדה של הדיסוציאציה.
זה מבלבל.
היא רק בת 5.
והיא נפגעה שוב.
היא אומרת - כועסת - בוכה - מוצפת
ואני מנסה להרגיע אותה בהוא לא התכוון אהובה.
אבל תאכלס היא צודקת!
זה לא משנה אם התכוון או לא.
זה לא משנה אם הבין או לא.
הוא פגע בה.
למרות שתקשרתי באופנים הכי ברורים שיכולים להיות שוב ושוב ושוב.
באופנים הכי ברורים כי אני יודעת שלגברים קשה להבין אם לא מאוד ברורים קצר ולעניין באופן הכי מילולי שיש.
ויגידו מי שמכיר אותי שאני אלופה בלהבהיר את עצמי!
אז זה שהוא לא מבין זה כבר בעיה שלו.
ועל הדרך הופך את זה גם לבעיה שלי כי הוא פוגע בי בגלל זה!
התחלתי להגיד שזה מבלבל.
ובעיקר בשביל הילדה.
כי מצד אחד כל כך מכיל אותה.
כל כך אוהב אותה.
כל כך תומך בה.
כל כך מסייע לה כשהיא במצוקה.
מתייחס אליה כל כך יפה.
משחק איתה.
צוחק איתה.
מחבק אותה.
נותן לה את כל העולם!
ומצד שני פוגע בה.
זה מבלבל.
והיא לומדת שיכולה לסמוך רק על עצמה.
על עצמה ועל שאר החלקים המנותקים שלי.
כי גם מי שאמור להיות בשבילה.
ונותן לה את העולם.
יפגע בה.
סובלת מפלאשים.
מהדברים שעשה.
עכשיו.
בשבועות האחרונים.
בשבועות הללו שהתדרדרתי לדיכאון.
לפעמים כשאנחנו בתוך סיטואציה - קצת קשה לראות את הדברים כמו שאנחנו יכולים לראות אותם ממרחק.
וממרחק הזמן.
ועוד יותר - כשניתוקים מעורבים.
אתם יודעים מה??
אני כועסת! ופגועה!
כועסת כי זה לא הגיע לי!
לא הגיע לילדה!
אני רוצה שהיא תלמד שאפשר לסמוך על אחרים!
שמי שאוהב אותה לא יפגע בה!
אבל אם כל פעם נופלת - איך היא תלמד.
היא לא תלמד.
היא רק תמשיך לשלב בין אהבה לכאב.
בין אהבה לפגיעה.
בין אהבה לחוסר ראיית האחר.
בין אהבה לסבל.
מקום מאוד מבלבל........
זה כל מה שיש לי להגיד.
ובשמה רוצה להגיד תודה על ההקשבה.
וגם בשם גופי גוף.
וגם בשמי.
מדהים שנתתי לזה הזדמנות שניה..

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ד' פברואר 13, 2019 5:21 am

יש לי חשד שהוא על הספקטרום (מתוך הכרות עם התחום מעבודות עבר שעבדתי בהן) ובגלל זה כל כך קשה לו עם תקשורת.
זה חשד כי אני לא מוסמכת לאבחן.
אך גם אם כן הוא עדיין פגע.
וזה לא הגיע לי.
כלום ממה שעשה! שפגע בי!
לפחות עכשיו שהפסקתי להגן עליו הילדה יכולה לבטא את מה שמרגישה ולתת את כל הבמה וכל המקום למילים שלה.
כי זה לא משנה אם הוא לא הבין.
היא נפגעה.

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ד' פברואר 13, 2019 5:26 am

:cry3:

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ד' פברואר 13, 2019 5:55 am

:crazy1: :puke: :confused: :break_pc2:
חבל שאין פה אימוג'י תלוי.
תלוי על חבל.
חבל עבה.
חבל קשירה.
חבל השער לגאולה..

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ד' פברואר 13, 2019 6:55 am

אני כועסת ופגועה!

*טריגר*
בפעם האחרונה שדחף לי אצבעות - לא יכלתי להגיב! לא יכלתי לעשות כלום או להגיד כלום מלבד איי... איי... (מלשון זה כואב לי).
הייתי קפואה - שוב - כמו פעם.. לפני הרבה מאוד שנים..
הוא הרגיש שאני לא נפתחת אליו ולא מגיבה אליו (מלבד כמובן איי... איי...).
הוא הרגיש שהגוף שלי דוחה אותו - מונע ממנו להכנס והוא העיר על כך מספר פעמים - אמר לי לאפשר לו להכנס אלי. חזר על זה מספר פעמים.
זה כאב לי והמשיך לכאוב.. והציף גם את העבר.

*טריגר*
כשהוא עשה אותי בחזה בפעם האחרונה ובתאכלס אולי גם בפעם היחידה שהתעסק איתי שם הוא הכאיב לי ברמות ששלושה ימים עוד סבלתי מכאבים! ועד היום מוצפת והילדה מחזיקה בחזה בנסיון להגן על החזה שלי ונכנסת להתקף חרדה ובוכה ואומרת די! לך ממני!
ומציף גם את העבר.
זה קרה לפני בערך שבוע - אולי שבועיים..
אמרתי לו שזה כואב לי - די! זה כואב לי ככה.. איי! לא ככה.. תעשה בעדינות. זה כואב לי איך שאתה עושה..
אמרתי שוב ושוב ושוב.
הוא חבר שלי - רציתי שיעשה את מה שעושה אבל לא בדרך שעשה את מה שעושה.
רציתי שיעשה את זה נעים ובעדינות..
אבל הוא הכאיב לי ושלושה ימים! המשכתי לסבול מכאבים בחזה.. שלושה ימים!

*טריגר*
זה קרה בזמן שהיינו זוג לפני שנפרדתי ממנו בפעם הראשונה..
תקציר - היינו זוג חמישה חודשים. נפרדתי ממנו. חזרנו להיות ביחד כחודשיים אחרי. נפרדתי ממנו אחרי כשלושה שבועות (נפרדנו לפני כמה ימים).
הוא היה מגרה את עצמו בעזרת הרגל שלי. היה שוכב לצידי כשמחזיק אותי בתנוחה שקשה לי לתאר אותה במילים. הוא היה משפשף את שלו עם הרגל שלי בזמן שעם הרגליים שלו דוחף לי את החלק התחתון של הרגל לכיוון ההפוך מהכיוון שיכולה להתקפל בזמן שהחלק העליון של הרגל שלי מוחזק בין הרגליים שלו..
קצת קשה להסביר אך זה במילים אחרות לקפל לי את הרגל חזק לכיוון ההפוך מיכולת הקיפול בברך. זה היה מכאיב לברך שלי ופוגע בה!
זה דבר שהיה קורה שוב ושוב ושוב ושוב והייתה פעם שכבר באמת פחדתי שנפגעה כי ממש כאב לי.
כל פעם הייתי מבהירה לו שלא לעשות לי ככה!!!!!!!! שהוא יפגע לי בברך בסוף! שזה מכאיב לי! ושהרגל שלי לא יכולה להתקפל הפוך! אבל זה היה ממשיך לקרות ואני הייתי ממשיכה לדרוש ממנו להפסיק.. שוב ושוב ושוב... עשיתי איתו על זה גם שיחות רשמיות בגלל שהיה ממשיך כל פעם לעשות לי ככה. אך זה היה ממשיך לקרות.. שוב ושוב ושוב..
אך לא יחסתי לכך את המשמעות הראויה עד שהיה את שני המקרים שכתבתי עליהם קודם שקרו ממש עכשיו - בשבועות האחרונים..
גם בדברים שלא קשורים למין היו התנהגויות כאלו של לעשות דברים למרות שמבהירה - לא!!! או לא ככה!!! ותקשרתי איתו את הדברים הללו בכל דרך אפשרית - אך כלום לא עזר ברב המקרים!
ואני שואלת את עצמי - למה נתתי לזה צ'אנס נוסף? באמת למה..?

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ד' פברואר 13, 2019 7:02 am

כי הוא היה טוב אלי ובגלל שהרגשתי שהוא אוהב אותי באמת..
שוב - המקום המאוד מבלבל..
היו עוד דברים שעשה שמאוד מאוד פגעו בי.
אני רק צריכה להגיד - תודה שאני כבר לא איתו יותר.
וילדתי היקרה.. את צודקת. וצדקת גם לאורך כל הזמן הזה. ואני אוהבת אותך.
:heart1:

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ד' פברואר 13, 2019 9:03 am

אין לי מקום - מטרופולין..

הזדמנות שנייה בשום מחיר
היית רע היית טוב אלי
פה נגמר ושם התחיל
קשה לראות
הכל פשוט קרוב מדי

מחשבות שקופות אין לי אוויר
כל כך חשוף רואים הכל עלי
גרים בחללים שונים
הרבה כתובות הכל תמיד רחוק מדי

אין לי מקום
אין לי מקום בשבילי

הזדמנות שנייה מילים יפות
בלי משמעות אתה קורא אלי
תמונות של ציפורים במסדרונות קרים
טובעים בתוך קירות זהב

כיבוי אורות הכוכבים מביא
אותי לבוקר שנופל עלי
בפנים ריקות נושא פרחים
אתה חוזר אתה בא אלי

אין לי מקום
אין לי מקום בשבילי

לוותר, לוותר, לוותר, לוותר.
לוותר, לוותר, לוותר, לוותר.

אין לי מקום
אין לי מקום בשבילי

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ד' פברואר 13, 2019 9:26 am

חסמתי אותו עכשיו בשיחות, בהודעות ובוואטס אפ..

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ד' פברואר 13, 2019 3:54 pm

חח תודה מתוקה! עובדת על זה ומקווה :iloveu2: :growing: :flowers:

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ה' פברואר 14, 2019 10:08 am

אני חולה בוירוס של חורף ובנוסף סובלת מדלקת בדרכי השתן.
קבלתי תרופה אנטיביוטית קשה מאוד שאסורה למי שיש לו רקע נפשי בהווה או בעבר.
אני ממש כועסת על הרופא שלי שנתן לי תרופה כזאת שאסור לי לקחת מלחתחילה.
הרי אני פוסט טראומטית עם ניתוקים קיצוניים והתקפי חרדה וסובלת גם מפוסט טראומה מורכבת!! והרופא שלי יודע את שאני פוסט טראומטית וזה כתוב לי בתיק הרפואי!
קוראים לתרופה אופלוקסצין טבע.
גם אסור לקחת אותה בזמן הריון והוא אפילו לא שאל אותי הם יש סיכוי שאני בהריון לפני שנתן לי אותה.
האנטיביוטיקה הכניסה אותי לחוסר שקט מטורף! שכל הגוף והשרירים בחרדה וכמובן שבעקבות עוצמות החרדה גם הכל מתגבר - כולל התגובות של הנפש והגוף לסימפטומים הפוסט טראומטיים.. עברתי בין ניתוקים קיצוניים להתקפים קיצוניים ובכי וחרדה מטורפת! לרמות שנשכבתי בוכה בכי תמרורים, מקופלת ומכווצת על הרצפה!
השותפה שלי הייתה בחתונה. ההורים שלי היו בסרט. השעה הייתה מאוחרת. לא ידעתי למי להתקשר חוץ מלאקס.
נסיתי להתקשר למרכז הסיוע לנפגעות תקיפה מינית - בתקווה שאולי במחשבה ביחד איתם אפשר יהיה לדעת מה לעשות כי המחשבה שלי הייתה כל כך נסערת שלא ממש יכלתי לחשוב בשביל עצמי באותו רגע אך לא ענו לי שם אז התקשרתי לאקס.
אותו אחד שנפגעתי ממנו וכתבתי עליו כאן בשרשור הזה.
הוא התייעץ בשבילי עם אחותו שהיא רופאה והחלטנו ללכת למר"מ (מרפאת חירום שפועלת בלילה).
הם החליפו לי את האנטיביוטיקה לאחת שמותאמת גם עבור מי שיש לו התמודדויות נפשיות רציניות.
בינתיים האנטיביוטיקה החדשה משפיעה עלי טוב (מקווה שגם תטפל בבעיה) אך יחד עם זאת כועסת על הרופא שלי שנהג בכזו רשלנות.
הרי אסור לי מלחתחילה לקחת תרופה שכזו בגלל הסמפטומים שגם ככה סובלת מהם. ואם הייתי בהריון - לא הייתי סולחת לרופא הזה לעולם אם העובר שלי היה נפגע..
וגם כועסת עליו בגלל מה שזה גרם לי לעבור אתמול למשך שעות!
וגם בגלל שזה הכריח אותי ליצור קשר עם מי שפגע בי כל כך..
האקס באמת היה מקסים אתמול - אבל כל זה יכל להמנע אם הרופא שלי לא היה נוהג מראש כפי שנהג! ואז לא הייתי צריכה ליצור קשר עם אותו אקס שבתאכלס - אני לא רוצה שום קשר איתו אחרי כל מה שעשה לי והעביר אותי!!
מספיק קשה לילדה של הדיסוציאציה עם הבלבול שהיא מרגישה מאותו אקס!
שרשרת אהבה - פגיעה..

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ו' פברואר 15, 2019 1:47 am

שלחתי לו במייל... *טריגר*

"אני לא רוצה שתענה לי למייל הזה. וגם אם תשלח לי תגובה - אני לא מתכוונת לקרוא אותה. כי לא אמשיך לאפשר לך לפגוע בי.
אך רציתי שלפחות עכשיו - אם לא הצלחת לאורך כל הקשר שהיה לנו - אז לפחות עכשיו שתשמע אותי באמת. מבלי לתרץ שאני לא מתקשרת ושאני לא תקשרתי. כי אני אלופה בלתקשר את עצמי. אלופה בלהבהיר את עצמי. ואלופה בלהביא את הדברים בצורה כל כך ברורה. ואני תקשרתי את עצמי לאורך כל הדרך כשהיינו ביחד. אתה פשוט בחרת לא לשמוע ולא להקשיב.
אז מקווה שלפחות עכשיו תקשיב ותקרא כדי להבין מה אני מרגישה והרגשתי בתוך הקשר הזה. ומה העברת אותי..
אנא אל תגיב לי.
אני לא אתן לך להמשיך לפגוע בי עוד.
גם לא בקריאה של מייל תגובה למייל ששולחת לך עכשיו.
אבל רק רציתי שתראה את האמת שלי מבלי שתתרץ שאני לא מתקשרת איתך את הדברים או שאני לא מבהירה דברים באופן ברור - כששנינו יודעים שזה כל כך רחוק מהמציאות! הרי אני הכי תקשרתי את עצמי איתך שאפשרי! לרמות שאף השפלתי את עצמי כבר!! לאורך כל זמן הקשר ביננו..
מאחלת לך שהקשרים הבאים שלך יראו אחרת..
כי לא מאחלת לאף אחת להפגע ממך כמו שאני נפגעתי ממך.
זה תמליל השיחה עם מרכז הסיוע לנפגעות תקיפה מינית.."

"מתנדבת:
שלום מ', שמי ט'

מתנדבת:
מה שלומך הערב?

מתנדבת:
מ'?

מ': הי
מ': איזה כיף שענית
מתנדבת:
בודאי (:

מ': אממ זה פגיעה אם הוא לא התכוון להרע?
מ': זה פגיעה אם יש לו קושי בהבנת תקשורת?
מתנדבת:
למה הכוונה, אפשר קצת יותר לפרט בבקשה?

מ': אני יכולה לשלוח לך משהו שפרסמתי?
מ': זה גראפי אבל
מתנדבת:
בטח

מתנדבת:
הכל בסדר

מ': אני כועסת ופגועה! *טריגר* בפעם האחרונה שדחף לי אצבעות - לא יכלתי להגיב! לא יכלתי לעשות כלום או להגיד כלום מלבד איי... איי... (מלשון זה כואב לי). הייתי קפואה - שוב - כמו פעם.. לפני הרבה מאוד שנים.. הוא הרגיש שאני לא נפתחת אליו ולא מגיבה אליו (מלבד כמובן איי... איי...). הוא הרגיש שהגוף שלי דוחה אותו - מונע ממנו להכנס והוא העיר על כך מספר פעמים - אמר לי לאפשר לו להכנס אלי. חזר על זה מספר פעמים. זה כאב לי והמשיך לכאוב.. והציף גם את העבר. *טריגר* כשהוא עשה אותי בחזה בפעם האחרונה ובתאכלס אולי גם בפעם היחידה שהתעסק איתי שם הוא הכאיב לי ברמות ששלושה ימים עוד סבלתי מכאבים! ועד היום מוצפת והילדה מחזיקה בחזה בנסיון להגן על החזה שלי ונכנסת להתקף חרדה ובוכה ואומרת די! לך ממני! ומציף גם את העבר. זה קרה לפני בערך שבוע - אולי שבועיים.. אמרתי לו שזה כואב לי - די! זה כואב לי ככה.. איי! לא ככה.. תעשה בעדינות. זה כואב לי איך שאתה עושה.. אמרתי שוב ושוב ושוב. הוא חבר שלי - רציתי שיעשה את מה שעושה אבל לא בדרך שעשה את מה שעושה. רציתי שיעשה את זה נעים ובעדינות.. אבל הוא הכאיב לי ושלושה ימים! המשכתי לסבול מכאבים בחזה.. שלושה ימים! *טריגר* זה קרה בזמן שהיינו זוג לפני שנפרדתי ממנו בפעם הראשונה.. תקציר - היינו זוג חמישה חודשים. נפרדתי ממנו. חזרנו להיות ביחד כחודשיים אחרי. נפרדתי ממנו אחרי כשלושה שבועות (נפרדנו לפני כמה ימים). הוא היה מגרה את עצמו בעזרת הרגל שלי. היה שוכב לצידי כשמחזיק אותי בתנוחה שקשה לי לתאר אותה במילים. הוא היה משפשף את שלו עם הרגל שלי בזמן שעם הרגליים שלו דוחף לי את החלק התחתון של הרגל לכיוון ההפוך מהכיוון שיכולה להתקפל בזמן שהחלק העליון של הרגל שלי מוחזק בין הרגליים שלו.. קצת קשה להסביר אך זה במילים אחרות לקפל לי את הרגל חזק לכיוון ההפוך מיכולת הקיפול בברך. זה היה מכאיב לברך שלי ופוגע בה! זה דבר שהיה קורה שוב ושוב ושוב ושוב והייתה פעם שכבר באמת פחדתי שנפגעה כי ממש כאב לי. כל פעם הייתי מבהירה לו שלא לעשות לי ככה!!!!!!!! שהוא יפגע לי בברך בסוף! שזה מכאיב לי! ושהרגל שלי לא יכולה להתקפל הפוך! אבל זה היה ממשיך לקרות ואני הייתי ממשיכה לדרוש ממנו להפסיק.. שוב ושוב ושוב... עשיתי איתו על זה גם שיחות רשמיות בגלל שהיה ממשיך כל פעם לעשות לי ככה. אך זה היה ממשיך לקרות.. שוב ושוב ושוב
מתנדבת:
קוראת, יקח לי כמה דקות

מ': שניה זה לא העביר הכל
מתנדבת:
סבבה

מתנדבת:
קוראת לבינתיים

מתנדבת:
את מה שנשלח

מ': אך לא יחסתי לכך את המשמעות הראויה עד שהיה את שני המקרים שכתבתי עליהם קודם שקרו ממש עכשיו - בשבועות האחרונים.. גם בדברים שלא קשורים למין היו התנהגויות כאלו של לעשות דברים למרות שמבהירה - לא!!! או לא ככה!!! ותקשרתי איתו את הדברים הללו בכל דרך אפשרית - אך כלום לא עזר ברב המקרים! ואני שואלת את עצמי - למה נתתי לזה צ'אנס נוסף? באמת למה..?
מ': אבל יש לו קושי בהבנה תקשורתית. אני יודעת שגברים לא מבינים אם לא אומרים להם את הדברים בצורה מילולית מאוד ברורה מאוד תמציתית ומי שמכיר אותי יספר שאני אלופה בלהבהיר את עצמי בצורה הכי מובנת שקיימת. זה מלומד כי באמת שאני מבינה שהם לא מבינים אחרת. אך הוא באופן אישי למרות היכולת ביטוי שלי עדיין לא היה מבין דברים שאני אומרת ומבהירה - בכל תחום בזוגיות ובחיים..
מ': ואני לא אתפלא אם הוא על הספקרום האוטיסטי
מ': מתוך הכרות מקצועית עם התחום
מ': אך אני לא מוסמכת לאבחן
מתנדבת:
מ' אני חייבת להגיד לך שאת כותבת ומתנסחת בצורה כל כך רהוטה, ברורה ויפה.
אמנם את כותבת בכאב ומתוך דברים קשים שעברת ואת בהחלט מצליחה להעביר את המסר

מתנדבת:
אני כל כך מצטערת לשמוע

מ': בדיוק! אך למרות זאת הוא לא מבין ולא חושבת שמתוך רוע לב
מתנדבת:
גם אם אינך מוסמכת לאבחן וגם אם אולי הוא על הספקטרום האוטיסטי, המסר צריך לעבור באופן מאוד חד וברור

מ': המסר איך שאני העברתי אותו באותם הרגעים שהדברים הללו קרו?
מ': בין אם בקפיאה ובין אם בנסיון הסברה?
מ': שעשיתי?
מתנדבת:
יש לי שאלה, את יכולה לחשוב על סיטואציות אחרות שלא בהכרח קשורות במין והמסר שאותו העברת, עבר לצד השני?

מתנדבת:
בהחלט כן

מ': וואו!!!!! אין סוף!!!!!!!!!!!!!!!!
מ': יכולה לשלוח לך עוד משהו שפרסמתי עליו?
מתנדבת:
בטח

מ': אהאהאהאהאהאהאהאהאהאהאהאה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! בן זונה טוב??? לא יודעת אם הוא התכוון לדברים שהוא עשה או לא ואולי הוא באמת לא התכוון אבל מה שבטוח - הוא בן אדם קשה הבנה ברמות קשות והוא פוגע בדרך!! עד עכשיו תרצתי לו תרוצים - לא.. הוא לא הבין.. הוא לא התכוון.. הוא רוצה בטובתך.. וזה.. אבל לא! אני הייתי הכי ברורה שאפשר להיות! בכל דרך - בכל צורה - באופן הכי מילולי ובדרכים הכי יצירתיות.. תקשרתי את עצמי באופן הכי ברור! יותר מזה - אני לא יכולה להיות! הסברתי גם לדרכים שאף השפלתי את עצמי מרב נואשות! וגם זה לא עזר! יש גבול לכמה אפשר לתרץ עבורו - הוא פגע בי! הוא הכאיב לי! והוא עדיין מכיאב לי!! אפילו שכבר ביטלתי אותו מחיי! נפרדתי ממנו ועדיין הוא מכאיב לי! היום הוא החזיר לי את הדברים שלי ואני החזרתי לו את שלו. פתחתי את הדלת כשהוא עומד מהצד השני והוא בדמעות. נחמה קטנה.. אבל זה מבלבל. בעיקר בשביל הילדה של הדיסוציאציה. זה מבלבל. היא רק בת 5. והיא נפגעה שוב. היא אומרת - כועסת - בוכה - מוצפת ואני מנסה להרגיע אותה בהוא לא התכוון אהובה. אבל תאכלס היא צודקת! זה לא משנה אם התכוון או לא. זה לא משנה אם הבין או לא. הוא פגע בה. למרות שתקשרתי באופנים הכי ברורים שיכולים להיות שוב ושוב ושוב. באופנים הכי ברורים כי אני יודעת שלגברים קשה להבין אם לא מאוד ברורים קצר ולעניין באופן הכי מילולי שיש. ויגידו מי שמכיר אותי שאני אלופה בלהבהיר את עצמי! אז זה שהוא לא מבין זה כבר בעיה שלו. ועל הדרך הופך את זה גם לבעיה שלי כי הוא פוגע בי בגלל זה! התחלתי להגיד שזה מבלבל. ובעיקר בשביל הילדה. כי מצד אחד כל כך מכיל אותה. כל כך אוהב אותה. כל כך תומך בה. כל כך מסייע לה כשהיא במצוקה. מתייחס אליה כל כך יפה. משחק איתה. צוחק איתה. מחבק אותה. נותן לה את כל העולם! ומצד שני פוגע בה. זה מבלבל. והיא לומדת שיכולה לסמוך רק על עצמה. על עצמה ועל שאר החלקים המנותקים שלי. כי גם מי שאמור להיות בשבילה. ונותן לה את העולם. יפגע בה. סובלת מפלאשים. מהדברים שעשה. עכשיו. בשבועות האחרונים. בשבועות הללו שהתדרדרתי לדיכאון. לפעמים כשאנחנו בתוך סיטואציה - קצת קשה לראות את הדברים כמו שאנחנו יכולים לראות אותם ממרחק. וממרחק הזמן. ועוד יותר - כשניתוקים מעורבים. אתם יודעים מה?? אני כועסת! ופגועה! כועסת כי זה לא הגיע לי! לא הג
מתנדבת:
אם ככה, זאת רק דוגמא לזה שאותו אדם הבין וגם הבין את מה שהיה אמור להבין וסרב לעשות כן כי הוא לא ראה אותך כלל באותה סיטואציה ולא כיבד את הגבולות שלך

מ': לא הגיע לילדה! אני רוצה שהיא תלמד שאפשר לסמוך על אחרים! שמי שאוהב אותה לא יפגע בה! אבל אם כל פעם נופלת - איך היא תלמד. היא לא תלמד. היא רק תמשיך לשלב בין אהבה לכאב. בין אהבה לפגיעה. בין אהבה לחוסר ראיית האחר. בין אהבה לסבל. מקום מאוד מבלבל........ זה כל מה שיש לי להגיד. ובשמה רוצה להגיד תודה על ההקשבה. וגם בשם גופי גוף. וגם בשמי. מדהים שנתתי לזה הזדמנות שניה..
מתנדבת:
ובמקום שמין בתוך מערכת יחסים יהיה מהנה והדדי, מכבד ואוהד, הוא שיחזר לך את אותה פגיעה ישנה יותר

מתנדבת:
מ', את מדהימה. וואו

מ': אחרי שלקחתי אותו לשיחה להסביר לו שקפאתי באותה פעם והסברתי לו יותר לעומק על הסמפטומים שסובלת מהם ואיך הם משפיעים יותר לעומק כי ידע גם לפני זה - הוא לא עשה את זה שוב עד שאני אתן לו הסכמה מפורשת
מ': כן, זה מאוד!! שחזר
מתנדבת:
את במודעות גבוהה ויודעת מה נכון ומה לא, את מצליחה לדייק את התחושות שלך באופן כל כך נהיר

מ': ומאוד טריגרי עבורי
מ': מזה נהיר?
מתנדבת:
נהיר זה אומר- מאוד ברור

מ': נכון שאני ברורה????
מ': והוא טוען שאני לא מתקשרת את הדברים
מתנדבת:
מאוד ברורה

מ': שאני מדברת עם עצמי ועם ות' אבל לא איתו
מ': לאורך כל החודשים הללו
מ': כשזה כל כך רחוק מהמציאות!!
מתנדבת:
להגיד איי איי כואב לי, זאת תקשורת ברורה מאוד

מ': אני הכי תקשרתי!
מ': ובכל דרך אפשרית קיימת!!
מ': עד להשפלה עצמית אפילו!!!!!!!!
מ': כואב לי..
מתנדבת:
ות'?

מ': אוי סליחה. ת' זאת השותפה שלי לדירה
מ': וגם הפכה לחברה הכי טובה שלי
מתנדבת:
אהה זה בסדר מ'

מ': נכון???? אם אני אומרת שכואב לי הוא צריך להפסיק!
מ': או לפחות לשאול אותי איך היה נכון לי שכן יעשה
מ': או להתנצל שהכאיב
מתנדבת:
לגמרי לגמרי מוכרח להפסיק

מ': ולהיות יותר עדין
מתנדבת:
לחלוטין

מ': וואי! אני כועסת
מ': גם התחיל להאשים אותי בהאשמות שמעולם לא עשיתי לו!! בחיי!!!!!!
מתנדבת:
זה באמת באמת מכעיס

מ': מעולם!!!
מ': כן, גם בשביל בן אדם קשה הבנה שמתפקד בעולם עצמאי אם אומרים לו איי הוא צריך להבין שזה כואב
מ': והוא צריך להבין שמה שהוא עושה זה לא בסדר
מ': וזה מקום כל כך מבלבל
מ': קראת את הפוסט השני ששלחתי לך?
מתנדבת:
נשמע כמו אדם שמחליט לא לקחת אחריות על המעשים או הדברים שלו ומפיל אותה על האחר כאילו זה לא נוגע לו או לא תקשר איתו

מ': וזה מתבטא בכל תחום כמעט!
מ': אפילו בלהגיד לי איך להתנהג
מ': ואיך להתבטא
מ': ומתי לחייך
מ': ומה להגיד
מתנדבת:
בודאי, גם כתבתי לך על זה שאת מדהימה ו וואו על האופן שבו את מביאה את עצמך לביטוי בכתיבה

מ': כלומר על מה לדבר איתו ועל מה לא
מ': ולא בגלל שזה פוגע בו
מ': או נושא שקשה לו
מ': אלא נטו כי צריך לייעל את הזמן לשיחות על דברים שחשובים ולא על דברים שלא חשובים
מ': ולא חשובים מבחינתו זה ראיתי עכשיו בחדשות שהיה פיגוע בירושליים
מ': מבחינתו זה לא מעניין
מ': ואין לי מקום לציין את זה
מ': כי זה לא תורם לקשר ביננו
מתנדבת:
מ', נשמע שהקשר הזה מאוד פוגעני ומצמצם

מתנדבת:
כל ההכתבות וההגבלים

מ': זה כל כך מבלבל את יודעת..?
מ': מצד אחד הוא כל כך מכיל אותי
מתנדבת:
חוסר המקום והפניות שיש לו כלפייך

מ': עם כל הסמפטומים
מ': נכון?
מ': אבל זה ממש מבלבל
מ': כי מצד אחד הוא מקסים אלי
מתנדבת:
איפה את מרגישה שהוא מכיל אותך?

מ': וכל כך מכיל את הילדה
מתנדבת:
ועל אילו סימפטומים מדובר?

מ': של הדיסוציאציה
מ': הפוסט טראומה
מ': והפוסט טראומה המורכבת
מ': שגם על העבר שלי לא רצה לשמוע
מ': כי זה לא שייך לכאן ועכשיו בקשר איתו
מ': הוא לא הבין את ההשפעות שיש לעבר שלי על הקשר העכשווי
מ': עד שהסכים להתחיל לשמוע
מ': אבל הוא הכיל אותי
מ': וסייע לי איך שהדרכתי אותו לסייע לי
מ': ושיחק עם הילדה
מ': והכיל אותה
מ': הילדה של הדיסוציאציה הכוונה
מ': ואני מרגישה שהוא באמת אוהב אותי
מ': ואותה
מתנדבת:
איך הוא הכיל את הילדה הקטנה, מ'?

מ': הוא בדמעות כל פעם שנפרדתי ממנו
מ': היה מחבק אותה
מ': ומדבר איתה
מ': ועוזר לה
מ': ומזכיר לה שאיתו היא בטוחה
מ': וצוחק איתה
מ': ומשחק איתה
מתנדבת:
וכשהוא עושה את זה, איפה זה ממקם אותך, מ' הגדולה?

מ': אני לא נמצאת בזמן הזה
מ': הוא נותן לה את המקום שלה
מ': עם מיטב האהבה
מ': וההכלה
מתנדבת:
אני יודעת יקירה, איך הוא מחזיר אותך?

מ': בקשתי ממנו לא להתעסק במקומות טיפוליים
מ': אני מאמינה שכשהיא נמצאת זה כי נכון לה להיות
מ': ואני נותנת לה את המקום שלה
מ': כשיהיה נכון שאני אחזור זה יקרה מעצמו
מ': אם היא נמצאת זה הזמן שלה
מ': אם אני נמצאת זה הזמן שלי
מתנדבת:
ואיך את מצליחה להחזיר את עצמך מהדיסוציאציה?

מ': אני לא מנסה - זה קורה מעצמו
מתנדבת:
לחזור להיות בכאן ועכשיו..?

מ': לפעמים היא נמצאת ולפעמים אני
מ': אני מקבלת אותה באהבה
מ': ומרשה לה להיות כמה שהיא צריכה ורוצה
מ': ואני יודעת שכשיהיה נכון שאני אחזור זה יקרה מעצמו
מ': כמו שקורה כשהיא באה
מ': הוא עשה בדיוק את מה שהדרכתי אותו
מתנדבת:
הבנתי יקירה, תודה שהסברת וחידדת לי את הנקודה

מתנדבת:
ומה הדרכת אותו לעשות?

מ': להזכיר לי/לה שאנחנו מוגנות
מ': ולחבק חיבוק מכיל
מתנדבת:
קרה פעם שזה קרה בעקבות משהו שקרה איתו?

מ': כן, הרבה פעמים.. גם לאורך הקשר וגם כשכבר לא היינו יחד יותר..
מ': כשכבר היינו ידידים
מ': אחרי שנפרדנו בפעם הראשונה
מ': והוא התחיל לדחוף בעדינות אומנם אבל לדחוף לכיוון סקס ביננו
מ': אפילו שהבהרתי לו שכשדברתי איתו על זה הייתי בניתוקים
מ': ושאני לא בניתוקים אני לא שוכבת עם ידידים
מ': זה קרה במסעדה
מ': וממש נכנסתי לניתוקים של הילדה
מ': ובוואטס אפ לחץ עלי במטרה להבין את ההגיון שעומד מאחורי העמדה שלי
מ': של לא שוכבת עם ידידים
מ': למעלה משעה שיגע אותי על זה
מ': בוואטס אפ
מ': כי הוא לא מבין את ההגיון מאחורי זה
מ': ומנסה להבין את ההגיון
מ': זה אחרי שלמשך כל הזמן שהיינו ביחד הוא לא שכב איתי
מ': כל החמישה חודשים
מ': אפילו שאני רציתי
מ': והבהרתי זאת בכל דרך יצירתית
מ': מהכי מילולית עד הכי יצירתית שקיימת
מתנדבת:
לא לגמרי הבנתי את המשפט- שאני לא בניתוקים אני לא שוכבת עם ידידים?

מ': לרמות שכבר השפלתי את עצמי
מ': כלומר אני בתור אני לא מוכנה לשכב עם ידידים אלא רק בתוך זוגיות
מ': אך בניתוקים לפעמים אני מאבדת את האכפתיות שלי כלפי עצמי
מ': והוא לא שכב איתי כל הזמן הזה שהייתי במקום של לא אכפת לי עם מי לשכב אבל רוצה סקס
מ': אפילו שסקס זה קשה עבורי מאוד
מ': היו דברים - זה לא שלא היה כלום
מ': אבל סקס מלא לא היה
מ': וכמה שתקשרתי את זה - זה לא קרה
מתנדבת:
וזה היה אחרי שכבר חזרתם להיות ביחד למשך חמישה חודשים?

מ': רק בסוף רצה ואז נפרדתי ממנו אז התחיל ללחוץ
מ': היינו חמישה חודשים ביחד. נפרדתי ממנו. חודשיים אחרי חזרנו לכשלושה שבועות ונפרדתי ממנו לפני אולי ארבעה ימים
מ': סקס מלא לא היה כל החמישה חודשים
מ': לקראת הסוף הוא רצה ואני נפרדתי
מ': נשארנו ידידים
מ': בהתחלה מתוך ניתוקים, אכזבה, כעס ותסכול דברתי איתו על שנעשה סקס
מ': שכחתי מזה לגמרי
מ': ולא שכבנו
מ': ובמסעדה הוא מזכיר את זה והראה לי את השיח שהיה ביננו
מ': הבהרתי לו שהייתי בניתוקים ואף הראתי לו איפה רואים את זה בשפת כתיבה שלי - שאני הייתי בניתוקים
מ': הוא לחץ בעדינות
מ': נהייתי מנותקת והילדה הגיעה בחרדות
מ': בהמשך בוואטס אפ למעלה משעה לחץ עלי לגבי הנושא
מ': כדי להבין את ההגיון מאחורי לא עושה סקס עם ידידים
מ': חזרנו להיות ביחד ושני הדברים הראשונים שרשמתי עליהם *טריגר* קרו
מ': קודם על שם למטה
מ': ואחרי זה שהכאיב לי בחזה
מ': מעולם לא שכבנו סקס מלא
מ': הוא עדיין בתול
מ': על פי מה שמספר
מתנדבת:
יקירה, נראה שבמקומות שבהם את מתנתקת וחוזרת לילדה הקטנה, הוא יודע לתפעל את העניין בהוראות מדויקות שנתת לו

מתנדבת:
הבעייתיות מתחילה בזה שמקרים לא מעטים הוא מביא אותך למקומות האלה למרות שהוא יודע מהן הנקודות ובוחר ללחוץ עליהן שוב ושוב

מתנדבת:
אהבה משמעותה כבוד לזולת

מתנדבת:
וגילויים של אהבה זה כיבוד גבולות של האחר

מתנדבת:
ולא ללחוץ על נקודות, גם אם הלחיצות הן עדינות, לכאלה שיעשו לך רע

מתנדבת:
שיקטינו ויצמצמו אותך

מ': כן - אני כבר בניתוקים והוא ממשיך..
מ': אז אני מבינה ששוב עברתי פגיעה
מתנדבת:
איך את מבינה את זה?

מ': גם הרגשה, גם השיח ביננו וגם בכללי..
מ': פגיעה מכל מיני סוגים
מ': אך גם מינית
מ': שוב באותו מעגל חסר מוצא
מ': ואפילו שהטוב מסנוור
מ': הרע עדיין הרסני
מ': זה קשר פוגעני
מ': והטוב מבלבל
מתנדבת:
לפעמים אנחנו חוזרים למקומות הלא טובים, אך המוכרים שלנו מתוך הרגל ונתלים בכל טוב קטן שזה מביא איתן

מ': כן - מי לא מבין איי..?
מ': גם אם הייתי דוברת שפה אחרת אפשר היה להבין שאני אומרת שכואב לי
מ': שלושה ימים לקח לכאב הפיזי לעבור!
מתנדבת:
לגבי מה שכתבת למעלה, שנפגעת מחדש.. הקשר הזה פוגעני וההתנהגויות של החבר לשעבר לא מכבדות ומשחזרות אצלך את אותן פגיעות ישנות

מתנדבת: להגיד איי ולהיאנח בכאב, זה בהחלט תקשורת ברורה להבהיר שכואב
מתנדבת:
אני מצטערת יקרה שלי, על שהסתובבת עם כל הכאב הזה, הפיזי והנפשי

מ': גם הוא הרגיש שאני לא נפתחת אליו
מ': שהגוף שלי דוחה אותו
מתנדבת:
ולגבי אותו מעגל חסר מוצא אני רוצה להגיד לך משהו

מ': הוא העיר על זה מספר פעמים - אמר לי לאפשר לו להכנס
מתנדבת:
את כל כך צודקת

מתנדבת:
אני רוצה להגיד לך משהו לגבי אותו מעגל חסר מוצא שכתבת קודם

מ': אשמח לשמוע

מתנדבת:
בתור מישהי שעברה פגיעה קשה בילדות, מסוג פגיעות שגורמות לאלם ושמבטלות את הנפגעת ו"מאינות (הופכות ל-אין) אותה, את מצליחה להביא את עצמך לביטוי מרשים ביותר.
להבהיר את עצמך באופן ברור וגלוי מבלי להשתמע לשני פנים

מתנדבת:
שזה מרשים ומעורר הערכה גדולה

מתנדבת:
ובנוסף..

מ': עברתי כל כך הרבה אך המודעות העצמית שלי זה מה ששמר עלי כל השנים שאשאר שפויה
מ': כי אני מבינה מה אני עוברת
מ': ויודעת לזהות את הדברים בתוכי
מ': כך אמרה לי הפסיכולוגית המדהימה שהייתה לי
מ': היכולת לחבר בין דברים
מ': ולהבין אותם
מתנדבת:
את יודעת שהקשר הזה לא טוב לך, ובכל הפעמים את בחרת לסיים אותו וללחוך את המעגל. למרות שהסכמת לקבל אותו בחזרה, את תדעי נכון לך לגמרי לשבור את המעגל ולא לחזור לאותו מקום שבודאי לא טוב לך

מתנדבת:
רמת המודעות שלך גבוהה ומדהימה, ללא צל של ספק

מתנדבת:
את חכמה ונבונה, מבינה מה קורה איתך

מ': לקח לי כמה חודשים אבל כן.. בעיקר הפלאשים שהילדה נהיית במצוקה צעק לי את זה חזק וגם מה שעשה לי בסוף - כל ההאשמות חסרות כל שחר וזה
מ': תודה (:
מ': חיממת לי את הלב (:
מתנדבת:
מכל הלב ובכנות אמיתית, מ'

מ': אני שומעת (:
מתנדבת:
יקירה, אנחנו צריכות לסיים כי משך שיחה בצ'אט הינו לשעה וקצת חרגנו

מתנדבת:
תרצי להעלות דבר נוסף לפני סיום?

מ': אוקי ממש תודה על הכל!! ובאמת! מכל הלב!! עזרת לי המון!! ומליון תודה!
מ': עשית מעל ומעבר
מתנדבת:
אני שמחה שאני מצליחה להשמיע לך את הכנות והחום, יקירה (:

מתנדבת:
ממש מכל הלב מ'

מתנדבת:
פשוט הייתי כאן איתך

מתנדבת:
תודה לך, הייתה לי שיחה מרתקת ומעניינת איתך

מ': תודה! ובהחלט היית איתי (:
מתנדבת:
באהבה גדולה

מ': חח תודה (:
מ': באהבה גם ממני (:
מתנדבת:
שיהיה המשך ערב טוב

מתנדבת:
ותסמכי על עצמך

מ': ומעל הצדדים המנותקים שלי גם (:
מתנדבת:
תודה רבה רבה!

מ': גם לך! ערב מקסים!!
מתנדבת:
חח (:

מ': ואני בהחלט סומכת על עצמי (:
מתנדבת:
תודה יקרה

מתנדבת:
מעולה! זה חשוב ביותר

מ': (:
מ': שיהיה לילה טוב
מתנדבת:
לילט (:

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ו' פברואר 15, 2019 8:54 pm

עולות כל מיני מחשבות.. עולים כל מיני זכרונות..
ופתאום אני מבינה - הכתובת הייתה על הקיר!
ולו אכפת יותר מעצמו מאשר ממני..

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ו' פברואר 15, 2019 11:25 pm

די! בא לי למות! בשביל מה אנחנו חיים?! באמת?! בשביל מה?!?!
נמאס לי כבר מהחיים האלה! טוב?!
די כבר!
וכל הצדקנים האלה למינהם שמעודדים לחיים - לא רוצה לשמוע! טוב??
נמאס לי וזהו!
בי!

סמל אישי של המשתמש
אמה
משתמש פעיל
הודעות: 1636
הצטרף: ש' דצמבר 17, 2011 11:41 pm
מיקום: לאליסל"ן אחראית איזור מרכז ודרום

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי אמה » ש' פברואר 16, 2019 3:10 pm

הוו וואו.. שפכת פה הרבה מקווה שזה עזר והרגיע .

זה נשמע שעברת כמה דברים מאנשים שונים בגילאים שונים.. בת כמה את היום?
שמחה שהייתה לך את השיחה עם המתנדת ותוהה לעצמי במקביל האם יש לך מסגרת טיפולית כלשהי?
תאבדי את השפיות.. תאבדי אותה רק קצת.. תאבדי אותה עד שתצליחי למצוא את עצמך.. לא נורא שהעולם יהרס בדרך.. שהעולם ישרף בלהבת האגואיזם..
תאבדי את עצמך קצת מרצון, כי כל הזמן זה קורה בכח ..
תאבדי את עצמך.. תאבדי רק כדי למצוא.

מירנדה
משתמש פעיל
הודעות: 379
הצטרף: ה' דצמבר 20, 2018 2:19 am

Re: אולי טריגר.

הודעהעל ידי מירנדה » ש' פברואר 16, 2019 7:24 pm

עברתי הרבה יותר מאשר "זה נשמע שעברת כמה דברים מאנשים שונים בגילאים שונים.. ".
עברתי חיים שלמים של פגיעות מכל כך הרבה אנשים שאני לא יכולה אפילו להגיד כמה..
חלק מהמקרים היו מאוד אלימים.
עברתי גם דברים אחרים מאשר אלימות מינית אבל אלימות מינית הייתה אחת מהשולטות בחיי.
אני בת 32.


חזור אל “תקיפה מינית”

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: אין משתמשים רשומים ו־ 93 אורחים