הסיפור

עברת תקיפה מינית כלשהי? לא עברת תקיפה מינית אבל את/ה מרגיש/ה רצון לעזור? את/ה מוזמנ/ת להצטרף למשפחה גדולה וחמה. הפורום הזה נועד לספק תמיכה על כל מאפייניה: אווירה של בית חם, הקשבה, עזרה, הזדהות, רגישות, תחושת ביטחון, הבנה והרבה מאוד אהבה. אנו רוצים להעניק מקום בטוח לפריקת כל הרגשות ולדבר על הדברים הקשים באמת מבלי לחשוש.

המנהלים: אורית, מיכלל

אמונה חדשה
הודעות: 1
הצטרף: א' אוגוסט 02, 2015 6:36 pm

הסיפור

הודעהעל ידי אמונה חדשה » א' אוגוסט 02, 2015 7:23 pm

אוי כמה זמן לא הייתי פה...
הייתי כותבת פה לפני הרבה זמן,אולי אפילו לפני כמה שנים.
החלטתי לחזור לכתוב כנראה מתוך צורך.
אז יש לי שם חדש והתחלה חדשה.אבל עדיין אספר את הסיפור שלי פעם שנייה כדי שיהיה אפשר להתחיל מהתחלה:
הסיפור מתחיל לפני כמה שנים.בערך 5 שנים.
בגיל 15 וחצי הייתי ילדה בעייתית מאוד.מגיל קטן היה בי מקום של אי שקט פנימי ולכן כנראה פרקתי הכול ברגע שהייתה לי את ההזדמנות.
בגיל 15 וחצי היה לי את הנשיקה הראשונה עם הבחור הראשון שיצאתי איתו.באותו זמן במקביל חזר לחיי בחור בשם "א"(מעדיפה להשתמש בשמות בדויים).
"א" היה סוג של אח.בחור שהוא סוג של קרוב משפחה דרך נישואים של קרובי משפחה.
רק שהמקום שממנו הוא חזר זה המקום ממנו התחילו כל הצרות-מהכלא.או יותר נכון הוא עדיין היה שם(ריצה זמן על גניבה).
אם הזמן הקשר עם "א" התחיל להיות רציף בטלפון.וגם הביקורים לכלא התחילו.
ככה עובר הזמן(אני מספרת בתימצות כי זה סיפור ארוך ומורכב)
ליבי אומנם שייך לאודי אבל גופי לעוד רבים אחרים.
מצאתי את עצמי בגיל 16 וחצי כבר יוצאת עם ההוא וההוא.עם כבר 2 בני זוג מאחוריי(שאחד מהם היה "ל" שהיה גם חבר טוב של "א" בכלא)
יצאתי עם כולם.עם כל אחד.עשיתי כל דבר עם כל אחד.בלי שיהיה אכפת לי מה ומי ומו ואיך.
למרות שחשוב להבהיר בניגוד למה שחושבים אחרי שקוראים את השורות האחרונות-עדיין הייתי בתולה.
אותו בחור שהיה הראשון שיצאתי איתו "ד",ניסה לכפות את עצמו עליי ,וממש שניות לפני המעשה הצלחתי להעיף אותו ממני.
כמובן שבגלל אורח החיים הבעייתי שלי הסתבכתי לא פעם ולא פעמיים.בעיקר התעסקתי עם בחורים מהכלא שיישבו על עבירות לא קטנות ופשוטות בכלל.
אותו "ל" היה הבן זוג שלי(או לפחות אפשר לומר ככה)
כאשר נפרדתי ממנו (בפעם ה100 בערך)הוא הכיר לי את "ש".
"ש" היה "שותף" שלו.הוא היה צריך שאתווך ביניהם על משהו.ואז ככה הכול התחיל.
אהבתי ושיחקתי ומתחתי גבולות דקים ומסוכנים מאוד,אבל לעולם לא הבנתי כמה עד שפגשתי את "ש"
כמובן שגם על ש" לא יכולתי לוותר,והייתי חייבת להוסיף אותו לרשימות ה"עשיתי" שלי.
הוא באמת היה מתוק וחמוד מאוד.(ואני מאמינה ויודעת שבתוך תוכי חיפשתי משהו מתוק ואמיתי)
הוא אפילו הרחיק ממני את "ד" שניסה לפגוע בי.רק לא תיארתי לעצמי שמה ש"ד" ניסה לעשות היה כלום לעומת מה ש"ש" עשה.
התחלנו להתחבר וקבענו להיפגש אצלו בראשון לציון.
היו לי את כל הסימנים משמיים שלא ללכת לשם.כמה פעמים השם מנע את זה ממני.לא פעם ולא פעמיים.כל פעם שהייתי אמורה לנסוע,או כל אדם שהייתי אמורה לנסוע איתו ביטל ברגע האחרון.
אבל לא ראיתי מעבר למה שהביטו עיניי...
בסוף נסעתי אליו והגעתי לראשון לציון ביום שישי בערב.זמן קצר לפני כניסת השבת.
ראיתי אדם שונה מולי.דמות מפחידה ומאיימת.אבל הייתי אמורה להישאר לשבת אצלו.
הוא גר עם ההורים והאחים שלו.(אגב הוא היה גדול ממני בהרבה.היה לי קטע עם גברים גדולים )
אהבתי לשחק משחקים אך לעולם לא חשבתי שהמשחק הזה יעלה לי ביוקר.מתחתי גבולות חזקים.אבל הוא יידע שאני בתולה ולא אתן לשום דבר לקרות מעבר.
הוא כמובן לא פספס ולא וויתר.בכל הזדמנות הוא רק נוגע ונוגע ולא מפסיק לרגע.הוא כמובן לא האמין לי שאני בתולה(איך יאמין עם רזומה כזה?)
הרגשתי כל כך מתוחה איתו.לא נעים.לא נהנתי משום דבר.הוא ניסה כל הזמן רק שאני אסכים לשכב איתו ולא רציתי.באיזשאהו שלב הוא פשוט התחיל להחדיר את האצבעות שלו ממש חזק בפנים.אני לא שוכחת עד היום את הכאבים האלה שהרגשתי.הוא עוד יותר איבד סבלנות כאשר הוא לא ראה דם יורד וחשב שאני סתם עובדת עליו ומשחקת אותה תמימה.
זה היה משהו באמצע.מצד אחד לא רציתי מצד שני לא אמרתי כלום.לא היה לי את הכוח להתנגד וחשבתי שאם אני באמת רוצה את אהבתו אז אני צריכה להרפוץ.
בסוף הוא עזב וחשבתי שזה נגמר .אבל זה לא .הסיוט רק התחיל...
אני זוכרת את התאריך עד היום 24.2.2011.
בטלוויזיה סרט "חומות של תקווה",בזמן שאצלי כל החומות של תקווה עמדו להתפרק גם הם.
הוא כבר איבד סבלנות ופשוט הכניס את האצבעות שלו חזק וחזק ועמוק יותר והוא כל הזמן אמר לי "תרפי","פשוט תרפי"(עד היום אני לא יכולה לשמוע את המילה הזאת).
כבר לא היה לי את הכוח להתנגד.באמת שלא רציתי אבל הוא היה חזק .היד שלו פשוט לא הסכימה לצאת.הוא היה נחוש בדעתו להוכיח לו ובעיקר לי שאני לא בתולה.
(הוא לא היה צריך דם.ואני לא מאמינה שהוא לא הרגיש שאני לא בתולה).
באיזשאהו שלב כבר לא ניסיתי להוציא את היד שלו משם ידעתי שזה לא יעצור.אז פשוט צעקתי ועצמתי עיניים.
עד שבלי שהבנתי מה ואיך הוא פשוט היה מעליי.
הוא החדיר את האבר שלו לתוכי.
אני זוכרת שלקח לי כמה שניות לקלוט את מה שקורה.הייתי כל כך המומה שלא הבנתי.פשוט הדפתי אותו מעליי בצעקות.עד שהוא הסכים לצאת.
הייתי כל כך שבורה.בחיים לא כאב לי ככה בחיים.
הכאב הפיזי היה נורא והכאב הנפשי אין לתאר.זה כאב לי יותר מכל דבר בחיים.אפילו יותר מהמוות של אבא שלי.

לא הבנתי אפילו מה קרה לי שם.אני רק זוכרת שבכיתי בלי סוף.
אבל אז פשוט חיבקתי אותו ונישקתי אותו.
אני יודעת שזה כל כך אבסורד.
אבל הייתי כל מבולבלת .לא הבנתי אפילו מה קרה שם.
תמיד הייתי בטוחה שאונס זה איזה גבר שתופס בחורה באמצע שום מקום ועושה בה מה שעושה.
אף פעם לא חשבתי שזה יכול לקרות ככה.
זה לא היה מהסכמה אבל גם לא היה בכוח בהתחלה.

השאר כל כך מורכב ומסובך.
אני זוכרת שהייתי שבורה.במשך חודשים רק בכיתי כל לילה עד שנרדמתי .הייתי בורחת מהשיעורים כדי לבכות.הייתי מתעוררת יבשה מהדמעות.
לאט לאט התחלתי לבכות רק פעם ביום.ואז כמה פעמים בשבוע.ואז כמה פעמים בחודש.ועד שהבכי לא בא כמה חודשים.ועד שבאה ההתפרצות אחרי כמה שנים.

אני יודעת שהסיפור נשמע הזוי ולא מובן .אני עד היום לא בטוחה שהבנתי אותו.
עברו מאז יותר מ4 שנים ולמדתי לחיות עם הכאב.אני יודעת שהוא כבר לא יכול לפגוע בי יותר.אבל הקושי הוא להבין שזה חלק ממך כל יום עד מותך...

חזור אל “תקיפה מינית”

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: Bing [Bot] ו־ 79 אורחים