דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

עברת תקיפה מינית כלשהי? לא עברת תקיפה מינית אבל את/ה מרגיש/ה רצון לעזור? את/ה מוזמנ/ת להצטרף למשפחה גדולה וחמה. הפורום הזה נועד לספק תמיכה על כל מאפייניה: אווירה של בית חם, הקשבה, עזרה, הזדהות, רגישות, תחושת ביטחון, הבנה והרבה מאוד אהבה. אנו רוצים להעניק מקום בטוח לפריקת כל הרגשות ולדבר על הדברים הקשים באמת מבלי לחשוש.

המנהלים: אורית, מיכלל

מפחדת
משתמש פעיל
הודעות: 217
הצטרף: ו' דצמבר 31, 2010 4:07 pm

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי מפחדת » ה' אוקטובר 27, 2011 9:31 pm

יקירתי,
אכן כל אחת ומה שטוב לה, את לא יכולה לקחת אחריות על אחרות...
בסופו של דבר זה החלטה שלהן איך לחיות ורק הן יודעות מה טוב להן וזה בסדר גמור ולגיטימי...
דבריי נאמרו בהומור קל, לא הייתה כוונה לעקוץ או לפגוע.

וגם אם את "קשוחה" מדי זה לא אומר שאין לך מה לתרום.
תמיד יש מי שקורא ונתרם, אבל, ברוח הדברים, אני כמובן יכולה להעיד רק על עצמי...
למרות שכבר קראתי תגובות של בנות אחרות ונוספות שכתבו דברים דומים.

בעיני, את שונה ומיוחדת וטוב שכך!
ואם הדברים נכתבו מתוך תסכות זה רק מראה משהו על הרגישות שלך לעולם שסובב אותך
ועל זה שאכפת לך אחרת לא היית טורחת כל כך.
יש לך הרבה מקום כאן! ואת יודעת את זה!

מאחלת לך רק טוב והמשך ערב נעים עד כמה שאפשר.
(אם בא לך להתקשקש מעבר, סמני בפרטי- אני כאן)

סמל אישי של המשתמש
מאיה.ב
מתנדבת מסל"ן
הודעות: 450
הצטרף: ג' יולי 13, 2010 9:45 am

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי מאיה.ב » ה' אוקטובר 27, 2011 9:46 pm

איזה כיף לראות שעוד בנות משתתפות בדיון החשוב הזה!

מישהי היקרה,
אני חושבת שהדברים שאמרת יש בהם המון טעם ואני לא חושבת שבננה יצאה חסרת רגישות אלא שפשוט הנושא מאוד קרוב לליבה ובאופן טבעי הדברים שנכתבים נצבעים בצבעים של רגש עז ואמירות חותכות (כי כשיש אמונה חזקה גם הכתיבה חזקה ורואים ומרגישים את זה גם כאן בפורום)
את צודקת במה שאמרת- שצריך להשתדל כמה שאפשר להכיר את הנפש ואת הגוף ואת המגבלות של השניים. עם זאת, אני מאמינה, כי גם אדם המודע לעצמו באלפי כיוונים גופו ונפשו יכולים להפתיע אותם. יש לזכור שעם כמה שהיינו רוצות שהכל יהיה בשליטתנו- המציאות היא לא כזאת וגם אם נתכנן אלפי פעמים מה נעשה ואיך נתנהג- לעיתים אנחנו נופתע עד כמה זה המציאות שונה ואז לעיתים גם קופאים וגם בורחים במצבים שהיינו בטוחות שאנחנו מכירות את עצמנו ושהיינו נלחמות עד הסוף....

מה שניסיתי להעביר למעשה נאמר בצורה יפה ביותר לדעתי על ידי מפחדת שכתבה כי-
"ואני חושבת שהשאלה היא לא איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה אלא איפה מתחילה האחריות שלנו על עצמנו
ואין לזה שום קשר ללבוש או התנהלות / התנהגות, אלא מודעות עצמית ותשומת לב, ולא פחות חשוב, רצון לחיות ולישם לב לעצמנו,
כלומר: לקחת אחריות על חיינו. ולקחת אחריות על חיינו יש בזה רמות אינספור, החל מרמה בסיסית של לדאוג לבריאותנו, לאכול כמו שצריך, הגיינה, שינה וכו', דרך הביטחון שלנו ועד לרמות של סיפוק והגשמה עצמית"

זה בדיוק זה-
השאיפה היא להיות כמה שיותר עם מודעות לעצמנו ואחריות מגיעה מתוך מודעות.
אני רק יוסיף ואדגיש נקודה אחרונה-
שעם כל המודעות והאחריות האישית - שזה חשוב ונהדר ואני חושבת שזה חשוב במעלה ראשונה- חשוב לזכור שלא הכל בשליטתנו ולעיתים תגובת הקפיאה יכולה להפתיע אותנו ולהתרחש גם במצבים שלא היינו מאמינות כי זה יקרה באותם המצבים.

אני רק יוסיף ויגיד לך בננה יקרה,
שלדעתי את תורמת רבות ודעותייך הן לגיטימיות באותה מידה כמו אלה של כולן. אני אישית נהנית לקרוא אותך ולשמוע אותך.
אני מבינה את התסכול שלך לגבי המסלניות שרכות מידי ואני מקבלת את הביקורת שלך. אותי זה מלמד ואני אנסה להיות יותר מודעת לעצמי ולכתיבה שלי כאן בפורום.

לילה טוב לכולן,

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי בננה » ו' אוקטובר 28, 2011 12:46 am

עזבי רכות או לא רכות...

העיקרון הוא שנניח שיש כאלו שצריך באמת להיות רך איתן כדי למנוע מהן להתאבד מה טוב.

אבל מה איתי?

מה עם אנשים שצריכים יחס שונה?

אם אני רוצה להתאבד?
מי יעזור לי?

כבר הבנתי מזמן שלא מסלנית...כי הן לא רוצות בכלל לעזור לי וההפך מייחלות למותי. חלקן לפחות.

אבל יש עוד בנות כמוני אני בטוחה. שצריכות שינהגו בהן בצורה שונה.

וזה חלק מהפואנטה של הדברים שלי.

ולא, לא כל אחת יודעת מה טוב לה!!!
יש כאלו שאולי פתאום אם תדברו אליהן בצורה ישירה וכנה ואמיתית יושפעו מזה לטובה.
כמוני.
או כמו עוד כמה כאלו שאני מכירה שזקוקות לכנות.

עם כל הכבוד לצביעות הזאת של את מדהימה ושווה ויקרה וחשובה ואוהבים אותך (זה לא מה שהיה מונע ממני לתלות את עצמי! כי מי את שתגידי לי אם אני מדהימה או שווה או יקרה וחשובה ושאוהבים אותי? למה פגשת אותי? את יודעת איזה חיים אני מנהלת? אולי אני אדם רע? אולי ממש לא אוהבים אותי? אולי אני ממש לא מדהימה ואין בי שום תועלת?)
מה שהיה מונע ממני לתלות את עצמי זה דיבור הגיוני ורציונלי.
אפילו כמו שימצאו את הגופה המסריחה שלי מעלה רקבון בבית ושזה מה שיזכרו ממני. או שמי שיטפל בגופה שלי יתחיל להציץ לי מתחת לבגדים ולגעת בי ולעשות דברים.

סבבה?

אני בכוונה בוטה ודוחה!
כן.

אף אחד פשוט לא מבין אותי.


אפילו כשרע לי.
לא פונים אלי לעזרה. לא המסלניות ולא אף אחד.
רק מישהי אחת כתבה לי בפרטי.
כי היא התביישה להגיב לי על הפוסט שלי שרע לי. למה מתביישים להגיב לי? כי אני לא כמו כולן...אני שמחה וחזקה. אז לא צריך לעזור לי. וכי לעזור לי זה מביך...כי אז כולן יחשבו על מי שעוזר לי דברים רעים. אני התלמיד שעושים עליו חרם. זה המעמד שלי בפורום.

אני יכולה לצעוק ולזעוק את נשמתי, ולאף אחד לא יהיה איכפת.
ואם יפנו אלי לעזור לי....זה בטוח לא יעזור נכון? למה? כי זה לא יהיה אמיתי....וזה לא יעזור.

איכס...
להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור

סמל אישי של המשתמש
מאיה.ב
מתנדבת מסל"ן
הודעות: 450
הצטרף: ג' יולי 13, 2010 9:45 am

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי מאיה.ב » ו' אוקטובר 28, 2011 4:29 pm

בננה,

זוהי אני - אני אדם שאוהב אחרים ואוהב לעזור,
אני לא יודעת אם את יודעת אבל אנו כאן בהתנדבות ואנו עושות את זה כי אנחנו רוצות לעזור ואנחנו רוצות לתמוך
אני מבינה אותך שאת מתוסכלת ממסל"ן אך יש כאן הרבה יותר מרק מסלניות-
יש פה עוד בנות שנפגעו ורוצות להתחבר איתך ועונות לך שהן מסכימות איתך... זה אולי לא נתפס לך כמספיק חשוב אבל לדעתי העובדה שהרבה בנות אחרות שנפגעו משקיעות בך ומעוניינות לעזור לך מלמד שיש כן שאוהבים אותך ורוצים שתמשיכי לכתוב כאן בפורום ולהיות שותפה.

הרבה פעמים כשיש תקופות קשות אדם נוטה להתרכז בשלילי...
אך הפורום הזה לדעתי הוא פורום חיובי והוא פורום שנועד לעזור ולתמוך
כמובן שלא עלי את תחשבי שנייה לפני שתתלי את עצמך ואני גם לא מצפה שתחשבי עלי ושזה מה שיעצור אותך
אבל אני מקווה שהתמיכה כאן כן תעזור לך למצוא את הדרך שלך לטפל בעצמך ולעזור לעצמך
אני גם ידגיש שאף אחת מהמסלניות לא רוצה במותך ולא מייחלות לכך - כולנו כאן מבחירה וכולנו כאן כותבות לך מבחירה ומרצון לעזור

אני מקווה שיהיה לך סוף שבוע רגוע יחסית,

סמל אישי של המשתמש
דיקלה מסלן
מתנדבת מסל"ן
הודעות: 124
הצטרף: ג' אוקטובר 18, 2011 1:47 pm

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי דיקלה מסלן » ו' אוקטובר 28, 2011 6:41 pm

בננה היקרה,
קראתי בעיון רב את כל הדיון המעמיק שהתפתח כאן והתלבטתי רבות אם להתייחס לאור הפז"ם הקצר שלי בפורום.
אני חייבת לציין (ומקווה שלא תחשבי שאני כותבת את זה כי אני חייבת), שממה שהספקתי לקרוא ולהתרשם את בחורה דעתנית, עם עמדות מוצקות והשקפת עולם יחודית ומעניינת כזו שאף פעם לא משעמם איתה ואין לי ספק שאת חלק משמעותי ותורם לפורום.

עוד אני רוצה לספר לך שמהכרותי עם מתנדבות מסל"ן (לא רק אלו הכותבות בפורום) מדובר במגוון רחב של בנות בגילאים שונים, תחומי עניין שונים, מצב משפחתי ואישי שונה, אורח חיים שונה ועוד ועוד, כך שבהכרח עמדותיהן ודעותיהן שונות זו מזו וכך גם אופי המענה שהן נותנות לנפגעות.

אני יכולה לספר לך אי הסכמות ביננו המתנדבות, על התלבטויות רבות, הרבה פעמים בדיוק על הנקודה הזו איך לווסת בין הרכות לקשיחות, וגם כאן כמו בהרבה דברים בחיים הסוד הוא במינון ובאיזון, אכן צריך לתת מענה לכל אחת עפ"י צרכיה, רצונותיה ויכולותיה, ולוקח זמן ללמוד את האדם העומד מולך ולעמוד על טיב הסיוע לו הוא נזקק.

עוד אני יכולה לספר לך שהרבה פעמים נקיטת עמדה אסרטיבית היא אכן הסיוע המתאים יותר.

אני מאחלת לך עוד הרבה שנים של שמחה ואושר ושתמשיכי להיות מיוחדת, דעתנית ופעילה פה בפורום, מבטיחה לך שנתמוך גם שיהיה לך רע,

שבת שלום.
דיקלה
מתנדבת מסל"ן

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי בננה » ש' אוקטובר 29, 2011 5:28 am

היה לי רע.

כתבתי.

אף אחד לא התייחס...

כנראה לא היו אורות לאס וגאס סביב ההודעה שלי.

צריך לפתוח נושא חדש לדיון עם הכותרת רע לי מר לי לא בא לי לחיות יותר אני חותכת?

לא מתכוונת להכביד על כולם פה ולפתוח כל יום נושא חדש על לא כלום כדי למשוך תשומת לב.

זה מביך אותי. אני לא מרגישה שלמישהו פה איכפת מה עובר עלי. במיוחד אם זה לא נוגע לאונס.

וגם כשזה נוגע לאונס או לרצון החזק שלי להיפגע ולהיאנס. NOBODY CARES !!!

אני עלולה למצוא את עצמי פוגעת בעצמי ואף אחד לא יעזור לי...כי כנראה אני פריקית חולת נפש שצריך להתעלם ממנה בגלל שאיזו אישה לעזאזל רוצה שיאנסו אותה?!

רק אני כמובן...

אפילו שעוד חושבות ככה ומתביישות להודות. הן כותבות לי לתיבה, כמובן לתיבה, זכותן.
אבל זה לא מעודד אותי. ולא מעודד את הצוות המסייע למצוא גישת מענה לבעיות מהסוג הזה.
להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור

מתחילה מחדש
משתמש פעיל
הודעות: 1568
הצטרף: ג' יוני 22, 2010 10:42 pm

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי מתחילה מחדש » ש' אוקטובר 29, 2011 10:48 am

בננה יקרה,
את יודעת לפעמים דווקא מרוב הזדהות קשה להגיב. אני כבר כתבתי פעם שאני מאמינה שמגיע לי רע להיפגע שוב, כמוך לפעמים מאמינה שזה מה שמגיע לי אלימות.
מגיע לך מישהו שיאהב אותך באמת ולא מישהו שינצל אותך יפגע בך.
בקשר לאכזבה שלך מהפורום אני יכולה להבין אותך כי זה לא נעים שלא מגיבים.... אבל אם תסתכלי פה בשירשור יש פה בנות שהגיבו לך, אז זה לא נכון שלכולם לא אכפת.

יש לך כאן מקום גם אם את חושבת אחרת גם אם יש לך גישה אחרת לדברים...

:iloveu:

ליאל
הודעות: 43
הצטרף: ה' ספטמבר 08, 2011 8:59 pm

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי ליאל » ש' אוקטובר 29, 2011 8:50 pm

מאוד התלבטתי האם לכתוב פה בנושא. הרגשות שלי היו מעורבים מאוד.
מצד אחד אני מזדהה ומתחברת אליך בננה (שאגב, חולה על הכינוי שלך..) אני גם כן מרגישה הרבה פעמים
שיש איזה זיוף ועודף נחמדות בדברים הנאמרים פה. לפעמים בא לי גם שמישהיא תקום ותגיד לי לסתום את הפה והפסיק לעשות מעצמי קורבן עלוב שכזה, כי יש גם משהו מזלל בעצמניו בכל הרחמים והקבלה הזאת.
ומצד שני, גם צרם לי חלק מהדברים שכתבת פה, עם כל הרציונל והרצון לאמת, לא צריך לזלל לגמרי במקום הזה בנפש, שבו אנו מחפשות אהבה וחמלה כלפי עצמנו. לפעמים צריך שמישהו, אפילו אדם שלא מכיר אותנו. יבוא ויגיד שזה בסדר. גם לנו מותר להתמסכן לפעמים. יש מקום גם לזה. שמישהו יקבל בפשטות בלי לשאול יותר מידי ובלי לשפוט על כל הדברים הדפוקים שבנו, אותם הרי אנחנו מכירות הייטב.
אני אישית מאוד התחברתי גם לדברים של מאיה פה. ואני מעריצה את העמידה העיקשת מול כל מה שבנות פורקות כאן בפורום, לפעמים מאוד קשה לבחור ולראות ולהאמין בטוב ובטוהר של האדם כשאתה רואה את כל הגיפה. מאיה ומסליניות יקרות, אני מודה לכן על הכוונות הטובות והנכונות להאמין בטוב שבאדם.
וכמובן שכמו שבננה אמרה, לכל אחד מתאימה דרך אחרת לתגובה, אנחנו שונות מאוד אחת מהשניה ואין דרך אחת שנכונה לכולן.

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי בננה » ש' אוקטובר 29, 2011 10:53 pm

ליאל היקרה,

רציתי גם אני בעבר להגיב לך, אבל היית פגיעה מידי בשביל שאנקוט בגישה הישירה שלי איתך. לכן וויתרתי. לו ידעתי שזה מה שאת זקוקה לו....(למרות שאת אומרת את זה, אני לא מאמינה שזה כך, במצבך לא נראה לי שהיה ניתן לפנות אלייך בצורה כזאת, את לא בשלה לזה עדיין, אני רואה לפי דברים שכתבת)

חבל לי שהמסלניות מגיבות לכולן אותו דבר, ולי בכלל לא.

זו לא נקיטת גישה שונה כלפי כל אחת.

זה לקחת את כולן ולהתייחס אליהן בצורה זהה, ורק ממני להתעלם.


יש מי שמתמסכן לפעמים ויש כאלו שתמיד, כשהם מבינים שזה המקור לתשומת לב שלהם, שהזרקורים מופנים אליהם, הם יחזרו וישתמשו בכלי הזה שוב, כי זה עובד, המסלניות מגיבות, מוציאות אנרגיה ומלטפות ומחבקות.
סבבה....
להם
להן

לא לי.





שתיקה, אני לא חושבת שלא מגיבים לי מהזדהות.

ואני לא חושבת או מאמינה שמגיע לי שיתייחסו אלי באלימות.

אני פשוט אוהבת את זה.
נהנית מזה.
זה עושה לי את זה!
עכשיו זה יותר ברור? שאני פסיכית?


יש לי אהבה. לא ניצול, לא פגיעה. אהבה. גבר אמיתי מוחשי שרוצה להתחתן איתי ולעשות לי ילדים. יותר מזה?
להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור

ליאל
הודעות: 43
הצטרף: ה' ספטמבר 08, 2011 8:59 pm

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי ליאל » א' אוקטובר 30, 2011 12:21 am

בננה,
נראלי שלפעמים אנחנו( ואולי אני בכלל מדברת רק על עצמי..) מנסים ומתיימרים לדעת מה
מה עובר בראש של מי שמולנו, חושבים לעצמנו שהינה כבר הבננו את הכל. מהו הלך המחשבה של האדם שנמצא למולנו, מהם המניעים שלו לומר כך או אחרת ומה הן הכוונות שמאחרי הדברים.
אך חשוב לזכור שלאף אחד מאיתנו אין את היכולת הזאת באמת. הפרשנות שלנו לדברים היא על פי אמות המידה שלנו. כל אחד מפרש לפי הבנתו ודרכו שלו.
כל אחת שנכנסת כאן לפורום מחפשת למצוא בו משהוא אחר, ובוחרת להביא צד מסויים מאוד שבה. אף פעם לא את הכל. אחת מחפשת בו נחמה והזדהות, ואחרת מחפשת בו פורקן לכעס ותיסכול.
אני דווקא רואה כאן בפוסט הזה, המון תגובות של מסלניות אליך. למרות שאת אומרת שהן לא מגיבות אליך. שימי לב כמה תגובות! אני מקווה בשבילך שתמצאי ותבררי עם עצמך מהו הדבר אותו את מחפשת למצוא פה.
ועוד משהו, מקווה שזה לא בוטה מידי מצידי. אבל יש משהו בתגובות החותכות והישירות שלך שלא משאירה מקום לקבלה, שאני לפעמים מפחדת להתקרב ולומר את מה שעולה לי מהדברים שלך.
אני מרגישה שזה לא יהיה מספיק עבורך אם זה לא יהיה כואב.
אני מעריכה מאוד את המקום שלך שלא מתפשר ומוותר. אך לפעמים זה משאיר ללא מילים, ואולי בגלל זה קשה להתקרב. בכל אופן, אני אישית מתחברת להרבה דברים שאת אומרת, ומרגישה שהעמדה שלך בייחס לדברים מוסיפה מאוד לפורום ולי בפרט. אז תודה!

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי בננה » א' אוקטובר 30, 2011 12:57 am

המסלניות הגיבו לי פה בגלל שהדיון הזה התחיל מכך שמישהי מהן לא הסכימה איתי, ואמרתי לה, הו כמה מפתיע.

הדיון נחתך ונערך והועבר מהטרדה מינית לכאן. לכן לא מובן לכולן הקונטקסט ההתחלתי שלו....


להודעות האישיות שלי, שלא קשורות לדיון. אלא לרגשות שלי, איש אינו מגיב.

אז פה הן כן מגיבות, סבבה, ממש מרגש....כי זה דיון חשוב על מהות הצורה שבה הן מבצעות את העבודה שלהן.
ושאולי יקחו בחשבון שיש עוד דרכים. ואולי הן מתוך היותן בנות אדם, מדלגות ומפספסות אנשים בדרך -כמוני- כי לא בא להן להתייחס, מסיבה כזו או אחרת.
כי אין להן ידע מקצועי איך לענות לי.
כי הן לא סובלות אותי.
מפחדות מהבוטות שלי.


מסתבר שיש לי פה ממש מלוכלך, כולכן אומרות את זה.
שאני גסה ובוטה.

ואז כדרך אגב מוסיפות שיש לי פה מקום.

בטח שיש לי, אנסו אותי.
אז יש לי רשות לכתוב פה מה שבא לי.

אבל מסתבר שלא לכולם נעים לקרוא.

אז אני כותבת לעצמי.
וזה מעולה.

אבל זה לא מועיל לי.

כי אני לא מהפורקות. לא כל כך בכל אופן. אני צריכה שיח. ולא דף ועט. אני לא פואטית. אני אקסטרימית.



ונכון אני לא יודעת מה עובר על כל אחת פה ומה קרה לכל אחת פה. וכנראה שטעיתי בדרכי.

ובטוח שהגעתי למקום הלא נכון.
להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור

סמל אישי של המשתמש
מיכלל
סגל מסל"ן
הודעות: 2651
הצטרף: ב' יולי 06, 2009 9:24 am

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי מיכלל » א' אוקטובר 30, 2011 3:16 pm

צרור הערכות לבננה ולמאיה !
בננה,ברוב הנקודות אני מסכימה איתך!!!!!
כן,מותר לנו להיות חשדניות ,לבדוק עם מי והיכן אנו נפגשות,זהירות ועירנות חשובים ביותר בהתנהלותנו,
ולמי שמכירה עצמה -אז בהחלט לחסוך מעצמה מלהיות בסיטואציות מסוכנות.
כל המודעות והעירנות שאת קוראת לה ובצדק,
לא מורידה מאשמתו של הפוגע -מי שבוחר להוג באלימות הוא האלים הוא הפוגע והוא האחראי,
נכון הדיון הזה מתיש -אך הוא משמעותי ביותר!
ואת הבאת אותו לכאן -ואני מברכת אותך על כך.תודה! ,בהערכה רבה,מיכל.

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי בננה » א' אוקטובר 30, 2011 5:27 pm

ומה קורה כאשר בחורה יודעת שהיא איננה מסוגלת לומר לא?
-כמוני-

או שהיא יודעת שהיא לא מסוגלת להתנגד בצורה מספיק נחרצת ומובנת, בעיקר תחת לחץ?
-כמוני-

או שהיא הופכת לשקטה וקפואה עם לחיים סמוקות ונשימות כבדות בחברת גבר?
-כמוני-


כל הגברים לוחצים. זאת עובדה.
כולם ינסו להוציא ממך סקס.
לא משנה איך, לכל אחד יש דרך משלו, קצת יותר פיזית, קצת יותר מנטלית..ומניפולטיבית.

אם את יודעת שאת מסוג הבנות שקופאות ולא מתנגדות היטב.
אל תכניסי את עצמך לסיטואציה שבה את עם גבר לבד בחדר כשיש מתח מיני או פוטנציאל שהוא יעשה משהו.

אם את עושה את זה, כנראה שאת זועקת לתשומת לב ממנו. ונהנית קצת מהמשחק הזה.

נכון שאישה תעשה את זה מסיבה אחרת מאשר הגבר. תהנה מהמשחק כי הוא מפיג את הבדידות...מחמיא. מרגש. אולי מחרמן.

אבל צריך לחשוב גם קדימה.
אם אחרי מעשה עדיין תרגישי בודדה, סימן שזה לא משחק בשבילך.

אני שיחקתי במשחק הזה.
זה החמיא לי, ריגש אותי...
והסיבה שזה עדיין גורם לי להתרגש בדיעבד היא שאני מעבר לזה.
לא נפגעתי.
הגעתי לשלב שזה מחמיא לי ומרגש אותי ושם עצרתי את זה.

איך עצרתי?
חשבתי קדימה וידעתי שלמחרת אם אני אעשה עכשיו שטות, אני אצטער וארגיש חרא עם עצמי. מלוכלכת, שנתתי מעצמי למישהו שלא שם עלי. ורק רוצה את הגוף שלי לשימושו המיני.
לא רציתי להרגיש משומשת.
רציתי להיות נחשקת בגלל איבר המין הגדול והסקסי ביותר שלי, המוח!


אז כל הגברים לוחצים, זה אומר שכולם אנסים?
לא.
זה אומר שנשים לא יודעת לשים גבולות ברורים. ויש אי הבנה גדולה.

לכן יש אחריות גם לאישה בנושא הגבולות הברורים.

כשמשהו יהיה קונקרטי מספיק, ספק אם גבר ירצה להיות מעורב בפרשיית אונס.
וילך כמה צעדים אחורה.

זה לא הופך גבר לאלים.
ולא לאנס.

זה קצת מחמיר מידי לטעמי.


מצידי תקראו לי שוביניסטית.
להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור

סמל אישי של המשתמש
בננה
משתמש פעיל
הודעות: 1534
הצטרף: ב' מרץ 29, 2010 1:52 am

Re: דיון טריגרי על איפה מפסיקה האחריות ומתחילה האשמה

הודעהעל ידי בננה » ב' אוקטובר 31, 2011 1:57 am

להזדקן זו לא קללה, להזדקן זו פריבילגיה!
זיו: "לאלי את לא יודעת שאם דורכים על בננה אפשר לשבור את הראש?!"
לאלי: "את הפסיכית הכי שפוייה שאני מכירה!"
קקי

פורום ללא זכות דיבור


חזור אל “תקיפה מינית”

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: אין משתמשים רשומים ו־ 82 אורחים