סבא,אבא. טריגר

משפחה לא בוחרים, אנחנו נולדים לעולם הזה, לאנשים שאמורים להיות הסביבה הקרובה ביותר אלינו.
במשפחה, שאמורה לאהוב באש ובמים, לפעמים דווקא האנשים שאמורים להגן עלינו מהעולם, הם אלו שפוגעים בנו.
לפעמים הסביבה או שאר בני המשפחה מרגישים, ולפעמים אנחנו מוצאים את עצמנו לבד לבד, בלי שאף אחד רואה ושומע.
תקיפה מינית במשפחה, יכולה להיות מאבא, אמא, אח ואפילו אחות - כולם אסורים על פי חוק, ואף אחד מהמקרים אינו אשמתכן/ם.
לצערנו, ואולי להפתעתכם, תופעה זו, אינה נדירה, אז חשוב מאד שלא תתביישו, כי אנחנו כאן בשבילכם...
בפורום הזה תוכלו לדבר על כל מה שעובר עליכם, המחשבות, החששות, לשאול שאלות, לדבר עם בנות ובנים שעברו או עוברים
דברים דומים, ובעיקר, תמצאו את עצמכם מוקפים באנשים טובים ותומכים, שיקשיבו בסבלנות, יתמכו ויעטפו אותכם בהרבה אהבה.

המנהלים: אורית, מיכלל

יםכחול
הודעות: 1
הצטרף: ש' דצמבר 09, 2017 9:57 pm

סבא,אבא. טריגר

הודעהעל ידי יםכחול » ש' דצמבר 09, 2017 10:23 pm

היי לכם. בחרתי בשם הבדוי ים,כי אני אוהבת את מה שהוא מסמל, עומק, אינסופיות.
אני נשואה ויש לי שני ילדים קטנים.
מה שיש לי לכתוב הוא כה ארוך, שאני לא יודעת מאיפה להתחיל, אז אני אתחיל מהסוף שאני רוצה לדעת עד כמה אני צריכה להגן על הבן שלי (הוא בן 5) מאבא שלי.
אני בטיפול פסיכולוגי שנים. בשנה האחרונה אותה בטיפול השאלה אם עברתי הטרדה מינית. בכל פעם שהגענו לנושא, הרגשתי אימה. שהאפשרות שעברתי תקיפה מינית עי אבא שלי שוברת את עולמי. ממש הרגשתי קפואה.
יש כל מיני דברים שעלו בטיפול.
אבא שלי נהג לדבר באופן בוטה על מין. הוא אהב לגעת (לא באיברי המין) להתחבק במיטה. הוא יכל היה ללטף את הבטן או את הגוף (לא באיברי המין) בסלון, מול כולם, והיה אוהב לשחק משחקי "אצייר לך על הגב ללמוד מה". ההנאה שלו מהצבא זה כמו שמישהו ללטף שיער של ילד ותגיד יודעת איזה שיער רך ונעים,ותמשמך ללטף ולהתענג עליו. זה לא הנאה מינית ישירה אבל זה כמו עונג. הוא עושה את זה לבן שלי, שאומר שזה לא נעים לו,ונראה שהגינמיקה ביניהם זה שאבא שלי מחפש מגע,והבן שלי מרחיק אותו (אנחנו מלמדים את הבן שלי להפסיק כשלא נעים לו).
הפנטזיות המיניות שלי הן סביב מיניות אלימה,שולט ונשלטת,בעיקר אבא ובת. דיבור על מין מביך אותי. לציין שאבא שלי גם היה מרביץ והרבה ומאבד שליטה.
זכורה לי סיטואציה שעלתה בטיפול שהיינו קטנים והשתוללנו עם אבא שלי במיטה,ואמא שלי נכנסה לבדוק מה קורה. זכור לי שהוא צעק לה שתפסיק עם השטויות,בטון רציונלי ונעלב. אמא שלי עלולה בהחלט לנהוג בחוסר טאקט אם עולה לה מחשבה בראש.
כרגע המסקנות בטיפול שנושא המיניות בבית היה בשיח לא בריא ולא מגונן. ושעל הילדים שלי צריך להשגיח. לכן אני ובעלי משגיחים כל זמן שאנחנו שם. אני מרגישה מאוד מוטרדת בכל פעם שאבא שלי מלטף את הבן שלי. חייבת לציין שהוא מאוהב בו.אבל המגע שהוא מנסה להשיג מוגזם וחודר לפרטיותו ואני מוצאת את עצמי מוצאת סיבות להרחיק ומתחמקת מלהשאיר אותו שם לבד.

השאלה שלי היא כיצד להתמודד עם זה. אולי אבא שלי עושה רציונליזציה לעצמו ונראה לו ש,ה בסדר. הערתי לו שלא ימשיך במגע עם הבן שלי אומר שזה לא נעים והוא מאוד נעלב ואמר אל תבואו אם ככה (הוא תמיד מגיב ככה כשהוא נפגע). זה לא מזיז לי, אבל יש ירידה קטנה ויש אמירה שהוא מטריד את הבן שלי. זה פער גדול ואני מחפשת הבנה ורעיונות מה לעשות.

בעלי והפסיכולוגית מעורבים, אני מרגישה תחושה (ביחס לרעיון שאיכשהו זה ייפתח ואעמיד אותו במקום) של "סוף סוף". בעיקר כשאני מרגישה שבעלי מעורב ולצידי.

שאלה נוספת היא איך אדע אם אני מדחיקה הטרדה מינית? אני טיפוס חם אבל יכולה בקלי קלות להתנתק מרגשותיי.
בבקשה היו עדינים בתשובותיכם ובהעלאת השערות והנחות.. אני עדיין לא יודעת אם מעבר למה שסיפרתי, עברתי תקיפה מינית.

יוחאי
משתמש פעיל
הודעות: 178
הצטרף: ד' פברואר 10, 2016 12:38 am

Re: סבא,אבא. טריגר

הודעהעל ידי יוחאי » א' דצמבר 17, 2017 5:22 am

יקירה,
מספרת לך מה שהפסיכולוגית שךי אמרה לי פעם, אי אפשר לדעת. וגם עדיף שלא, אם הכל טוב ובריא במערכות יחסים עדיף לא לפתוח בכוח, כשהנפש רוצה היא פותחת לבד, לא להכריח אותה.
לגבי הילד, קודם כל את אמא מדהימה ומודעת, ולי אין ילדים אז קשה לי לומר אבל אני למשל לא הייתי לוקחת אךמלדלביתשל ההורים שלי, גם אם הייתי שם כל הזמן.
אפשר להגיד לאבאשלך שהבן לא אוהבת מגע ולכן לא נוגעים בו בלי רשות מפורשת ממנו, או לא נוגעים בכלל.
אתה יוצר יקום משלך במהלך חייך

מלאני
משתמש פעיל
הודעות: 703
הצטרף: ד' יוני 29, 2016 4:28 pm

Re: סבא,אבא. טריגר

הודעהעל ידי מלאני » א' דצמבר 17, 2017 11:58 am

אני לא מסכימה עם המטפלת שלך שאי אפשר לדעת ובעיקר לא מסכימה עם האמרה של עדיף שלא לדעת. אני מאמינה שהזמן יגיד דרך טיפול פסיכולוגי מייטיב ודרך התהליך. מסכימה עם לא ללחוץ על התהליך ולא לנסות להאיץ אותו ושהנפש תעלה בעצמה את הדברים כשתהיה מוכנה לכך. אני מאמינה שכל עוד זה פוגע בך ומפריע לך חשוב לטפל בזה אצל מי שהתמחתה בתחום הפגיעה המינית.
אני חושבת שגם אם האבא נעלב חשוב להבהיר לו שאם הילד אומר לא זה לא. אפילו אם זה במחיר שלא יהיה קשר יותר בין הילד לסבא משום שחשוב שהילד ידע וילמד שהוריו מגנים עליו וקשובים לו. ואם משהו לא מתאים לו הם מסייעים לו. זה יתן לו כלי לכל החיים מבחינת שמירה עצמית על גופו ושיש לו זכות להגן על עצמו ושלאף אחד אין זכות לגעת בו נגד רצונו. אני יודעת שזה מאוד מאוד קשה אך באמת מאמינה שאם האבא רוצה קשר עם הנכד שלו הוא צריך לכבד את גופו של נכדו ואת רצונותיו.

מלאני
משתמש פעיל
הודעות: 703
הצטרף: ד' יוני 29, 2016 4:28 pm

Re: סבא,אבא. טריגר

הודעהעל ידי מלאני » א' דצמבר 17, 2017 12:28 pm

ומבחינתי גם צריך להתנצל לבן שלך על איך שנהג עד עכשיו ועל כך שלא כיבד את רצונותיו ונגע בו נגד רצונו אפילו שהילד ביקש שוב ושוב להפסיק ואף את.

יוחאי
משתמש פעיל
הודעות: 178
הצטרף: ד' פברואר 10, 2016 12:38 am

Re: סבא,אבא. טריגר

הודעהעל ידי יוחאי » א' דצמבר 17, 2017 12:34 pm

מלאני בדיוק לזה התכוונתי.
לא להאיץ בתהליך ואם יש חשש שמפריע ללכת לטיפול.
אתה יוצר יקום משלך במהלך חייך

מלאני
משתמש פעיל
הודעות: 703
הצטרף: ד' יוני 29, 2016 4:28 pm

Re: סבא,אבא. טריגר

הודעהעל ידי מלאני » ב' דצמבר 18, 2017 4:35 pm

כן, עם זה כן הסכמתי...
עם מה שאמרת שהמטפלת שלך אמרה לך לא הסכמתי...

יוחאי
משתמש פעיל
הודעות: 178
הצטרף: ד' פברואר 10, 2016 12:38 am

Re: סבא,אבא. טריגר

הודעהעל ידי יוחאי » א' דצמבר 31, 2017 6:37 pm

זה גם מה שהיא התכוונה. אולי לא היה ברור מספיק מדברי
אתה יוצר יקום משלך במהלך חייך

מלאני
משתמש פעיל
הודעות: 703
הצטרף: ד' יוני 29, 2016 4:28 pm

Re: סבא,אבא. טריגר

הודעהעל ידי מלאני » א' דצמבר 31, 2017 9:50 pm

עם שני החלקים של המשפט הזה: "אי אפשר לדעת. וגם עדיף שלא" יש לי בעיה רצינית.

יוחאי
משתמש פעיל
הודעות: 178
הצטרף: ד' פברואר 10, 2016 12:38 am

Re: סבא,אבא. טריגר

הודעהעל ידי יוחאי » ב' ינואר 01, 2018 3:00 pm

אי אפשר לדעת ועדיף שלא לחקור אם לא מפריע בתפקוד.
אתה יוצר יקום משלך במהלך חייך

מלאני
משתמש פעיל
הודעות: 703
הצטרף: ד' יוני 29, 2016 4:28 pm

Re: סבא,אבא. טריגר

הודעהעל ידי מלאני » ב' ינואר 01, 2018 3:23 pm

בדיוק הבעיה שלי עם מה שאמרה -
א. רב הפעמים כן אפשר לדעת ועד כמה שיודעת בדרך כלל הזמן יספר את האמת עם התהליך הטיפולי וכשהנפש יכולה להכיל את זה ולהתמודד האמת תצוץ ובדרך כלל אפשר גם לזהות סממנים שמדליקים נורות אדומות. וגם לפעמים אפשר לגלות משהו שידע. וגם האמת תצא כשהנפש תהיה מוכנה לכך.
לא מסכימה עם אי אפשר לדעת.
ב. אין עדיף שלא לחקור אם לא פוגע בתפקוד. אם זה שאלה בליבו של אדם אז זה מפריע לו ופוגע בו. הוא לא שלם עם עצמו ולכן מחפש בליבו תשובות. מעבר לכך זה הרבה פעמים משפיע ברבדים עמוקים שהבן אדם בכלל לא יודע שזה משפיע עליו כי משפיע בדרכים עקיפות מאוד.
ואיך היא קובעת מה עדיף ומה לא - זה מאוד אינדווידואלי....
לי יש חשד שנפגעתי מאבי בילדותי בגלל פלאשים שעולים כבר כמה שנים ובגלל שאבי מעורר אותי מינית אך לא יודעת אם זה מציאות או התערבבות של פגיעות שעברתי מאחרים שמשתקפות על אבי. עד כמה שיודעת - זה לא פוגע בתפקודי בחיי. רק לעיתים סובלת מפלאשים עליו. עדיין לדעת את האמת היה נותן לי שקט נפשי. כי הייתי יכולה להסיר דאגה מליבי או להתחיל לעבד את מה שהיה על מנת להניח אותו על מקומו. מקרה אחר מילדות - לא זוכרת מה היה ועד כמה שיודעת זה לא משפיע עלי בתפקוד אך כן מידי פעם עולה השאלה בליבי מה היה שם. זה מספיק מבחינתי על מנת לחפש אחר האמת.

מאוד קשה לי עם מה שהפסיכולוגית שלך אמרה וממש לא מסכימה איתה.

יוחאי
משתמש פעיל
הודעות: 178
הצטרף: ד' פברואר 10, 2016 12:38 am

Re: סבא,אבא. טריגר

הודעהעל ידי יוחאי » א' ינואר 14, 2018 3:37 pm

נתת דוגמא את החשד, אמרת שהיה נותן לך שקט נפשי אם היית יודעתך זו דוגמא מעולה לפגיעה בתפקוד. תפקוד נפשי הוא גם תפקוד.
עזבי מה היא אמרה. תלכי עם ליבך, ודברים הרבה פעמים מתבהרים בטיפול. רמז ועוד רמז, מנגונוני הגנה מוסרים ומתגלה האמת.
אתה יוצר יקום משלך במהלך חייך


חזור אל “תקיפה מינית במשפחה”

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: אין משתמשים רשומים ו־ 37 אורחים